Kuka tahansa, joka on joskus ollut naimisissa, tietää, että parisuhteen saaminen kestäväksi on vaikeaa.
Kun kaksi ihmistä menee naimisiin, he yrittävät rakentaa yhteistä elämää, johon usein liittyy mielipide-eroja elintavoista, rahahuolista, lapsista ja niin edelleen. Jopa niinkin yksinkertainen asia kuin hammastahnatuubin jakaminen voi tehdä suhteesta vaikean. (Kysykää vaikka vaimoltani, miten tärkeää on puristaa tuubin pohjasta.)
Mutta jos sekaan heitetään masennus, avioliiton vaikeustaso muuttuu kategoriasta ”tämä on aika vaikeaa” kategoriaksi ”tämä on melkein mahdotonta.”
Vaimoni Casey ja minä olemme olleet naimisissa 13 vuotta. Kuten useimmat pitkäkestoiset suhteet, avioliittomme on ollut vaikea, ja olemme kohdanneet osamme vaikeuksista ja läheltä piti -tilanteista. 13-vuotishääpäivään pääseminen ei olisi ollut mahdollista, ellen olisi yrittänyt todella kovasti ymmärtää, että minulla on masentunut puoliso, ja käsitellä vaimoni vakavaa masennusta.”
Hän on ollut tekemisissä masennuksen kanssa suurimman osan elämästään. Hänen masennusjaksonsa vaihtelevat, eikä ole mitään kaavaa siitä, milloin ne tulevat ja menevät. Hän voi olla kuusi kuukautta kerrallaan kärsimättä mistään masennuksen vaikutuksista, ja kun hän saa jakson, se voi kestää parista päivästä useisiin viikkoihin.
Koska tässä artikkelissa kaunistellaan 13 avioliittovuotta, olisi helppo olettaa, että vaimoni on jatkuvasti masennustilassa, mikä ei kuitenkaan olisi oikea oletus. Vaimoni saa apua myös lääkäreiltä, ja hän on käyttänyt lääkkeitä koko avioliittomme ajan.
Mutta masennuksessa ei ole maagista päälle/pois-kytkintä, joten vaikka hän saa lääkkeellistä ja lääketieteellistä apua, avioliitossamme on edelleen aikoja, jolloin joudumme käsittelemään tätä tautia.
Ensimmäinen kerta, kun koin vaimoni masennuksen, oli muutama viikko sen jälkeen, kun tapasimme. Hän tuli asunnolleni myöhään illalla, ja ilman suurempaa varoitusta tai syytä purskahti itkuun. Hän itki ”rumia kyyneleitä”, kuten kutsuimme niitä, kaikella energialla, joka hänessä oli.
Vedin pian tulevan vaimoni syliini ja istuimme yhdessä sohvalla (hänen nyyhkyttäessään), kunnes molemmat nukahdimme.
En tiennyt tuolloin, mitä masennus oli. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, että masennus oli edes sairaus, sairaus, joka voi ottaa jonkun mielen täysin haltuunsa ja tehdä tuhoa.
Uskoin, että ihminen voi yksinkertaisesti päättää olla onnellinen, ja oletin, että myös vaimoni voisi päättää olla onnellinen, jos hän haluaisi. Ja kuitenkin jostain selittämättömästä syystä hän valitsi olla surullinen.
Avioliittomme alkuun kuului monia kyynelten täyttämiä jaksoja. Koko toisen vuoden ajan vaimoni jäi kotiin (vapaaehtoisesti – hän ei saanut potkuja tai ollut kykenemätön saamaan töitä) lähinnä masennuksensa vuoksi. Kotoa lähteminen tekemään mitään oli hänelle liikaa, ja suurin osa hänen päivistään oli täynnä kyyneleitä ja surua.
Neljä vuotta myöhemmin, kun vaimoni oli raskaana ensimmäiselle lapsellemme, tulin töistä kotiin ja löysin hänet tajuttomana sängyltä tyhjien pilleripullojen kanssa. Hän yritti itsemurhaa ollessaan raskaana lapsemme kanssa. Kiirehdin hänet sairaalaan, ja hän vietti seuraavan viikon psykiatrisella osastolla yrittäen käsitellä masennustaan.
En tiedä, milloin lamppu viimein syttyi. Kun katson nyt taaksepäin, en pysty paikantamaan sitä hetkeä, jolloin aloin vihdoin ymmärtää sairautta. Ei ollut mitään Oprahin ahaa-hetkeä. En käynyt masennusta käsittelevällä kurssilla enkä lukenut masennusta käsitteleviä kirjoja.
Sen sijaan aloin tunnistaa vaimoni sairauden eri vaiheiden merkkejä ja kokeilun ja erehdyksen kautta huomata, mitkä toimet todella auttoivat ja mitkä pahensivat hänen masennustaan.
Aloimme myös puhua enemmän masennuksesta ja siitä, miltä hänestä tuntui, kun hän kamppaili sen kanssa. Lopulta aloin ymmärtää, mitä masennus tekee ihmiselle ja että vaimoni toimet sen läpi käydessä eivät olleet hänen syytään.
Tilaa uutiskirjeemme.
Nyt lähestyn vaimoni masennusta ikään kuin se ei olisi osa avioliittoamme. Näen sen sairautena, joka ottaa vaimoni aivot haltuunsa ja tekee hänet tilapäisesti toimintakyvyttömäksi.
Syyllistääkö poika Alzheimerin tautia sairastavaa isäänsä siitä, että hän unohtaa, kuka hän on? Ei. Vastaavasti nainen, joka nukkuu läpi päivän ja nyyhkyttää läpi yön, ei ole oikeasti vaimoni. Vaimoni on siellä jossain, mutta loukkaantuminen ja kamppailu ja tuska, joka vaikuttaa meihin molempiin, ei johdu vaimostani.
Hänen kyvyttömyytensä tehdä asioita, kuten pukea lapset, käydä kaupassa tai edes jotain niinkin yksinkertaista kuin osoittaa rakkautta, ei ole hänen vikansa eikä se ole hänen valintansa. Hän ei ole valinnut tuntea niin kuin tuntee, ja sen, että hän antaa jonkin asian, jota hän ei voi hallita, vahingoittaa avioliittoamme, on epäreilua meitä molempia kohtaan.
Elämä (ja lasten kasvattaminen) sellaisen ihmisen kanssa, joka kamppailee masennuksen kanssa, on vaikeaa.
Väliin on viikkoja, jolloin vaimoni kamppailee vaivoin noustakseen sängystä ylös, ja jätän minut kahden lapsen yksinhuoltajaksi. Lisäksi, kun arjen stressi iskee minuun, en voi mennä vaimoni luo kamppailuillani, koska hän ei voi henkisesti auttaa minua selviytymään niistä.
Trending on YourTango:
Muutama vuosi sitten edustin rikosoikeudellisena puolustusasiamiehenä henkilöä, jota oli syytetty lapsen hyväksikäytöstä. Siihen tapaukseen liittyneet stressit olivat valtavia.
Johtuen rikoksen luonteesta, josta häntä syytettiin, ne eivät olleet tyypillisiä oikeussaliin liittyviä stressitekijöitä; ne olivat hyvin synkkiä ja emotionaalisia tunteita, jotka vaikuttivat mielialaani ja elämänlaatuuni. Huomasin usein valvovani tuntikausia keskellä yötä murehtimassa tapausta.
Kun yritin saada apua vaimoltani, se oli hänelle liikaa. Hän ei henkisesti pystynyt käsittelemään sitä. Tarvitsin häntä tuolloin enemmän kuin kertaakaan muulloin avioliittomme aikana, eikä hän vain pystynyt olemaan tukenani.
Tuskallista masentuneen puolison ja Caseyn kanssa naimisissa olemisen kannalta on kuitenkin hänen täydellinen kiintymyksen puutteensa, kun hän on masentunut. Kun hän kärsii, ei ole ”rakastan sinua” eikä halauksia hyvästiksi tai suukkoja tervehdykseksi.
Depressio imee rakkauden pois hänen elämästään, ja on vaikea olla ottamatta sitä henkilökohtaisesti. Kamppailen vieläkin joskus sen kanssa, johtuuko hänen kiintymyksensä puute masennuksesta vai onko hän vain menettänyt rakkautensa minuun.
Masennuksen objektiivinen tarkastelu on pelastanut avioliittoni.
Perheen ja elämän hoitaminen ilman vaimoni apua on ajoittain hyvin vaikeaa ja stressaavaa. Eikä ole aina helppoa suhtautua objektiivisesti vaimoni masennukseen, mutta hänen sairautensa ymmärtäminen on mahdollistanut sen, että olemme voineet käsitellä jaksoja ja selvitä niistä ilman suurempia avioliittovaurioita.
Ja vaikka omaksumamme lähestymistapa on auttanut meitä poistamaan suurimman osan vahingoista, joita masennus voi aiheuttaa perheellemme, kaksi pientä tytärtämme eivät aina ymmärrä, miksi heidän äitinsä pysyttelee sängyssä koko päivän eikä ole kiinnostunut näkemään heitä näinä hetkinä.
Se, että autamme lapsiamme ymmärtämään masennusta samalla tavalla kuin minä olen ymmärtänyt, on seuraava askeleemme, ja tiedän, että selviydymme siitä, niin kuin aina.