Monet vanhemmat kamppailevat juuri 18 vuotta täyttäneiden, vastikään aikuisiksi tulleiden lastensa kanssa, jotka kieltäytyvät noudattamasta kotisääntöjä ja heiluttavat ”Olen aikuinen. Et voi määrätä minulle, mitä minun pitää tehdä” -banneria joka kerta, kun vanhempi kohtaa sääntöjen rikkomisen tai epäkunnioituksen.
Monille perheille siirtyminen murrosiästä aikuisuuteen on yksi vaikeimmista sekä vanhemmalle että lapselle. Miksi näin on?
Osasyynä on se, että vanhemmat teini-ikäiset tuntuvat usein olevan toisella jalalla tukevasti aikuisten maailmassa pitäen silti jalansijansa lapsuudessa. He haluavat olla aikuisia silloin kun se heille sopii. Toisin sanoen he haluavat itsenäisyyttä ja kykyä tehdä aikuisten päätöksiä – mutta he voivat nopeasti palata takaisin ”lapsen” rooliin, kun he haluavat tai tarvitsevat jotain vanhemmalta, kuten auton käyttöä tai jatkuvaa taloudellista tukea.
On tärkeää tietää, ettei tämä kaikki johdu heidän manipuloinnistaan. Osa siitä johtuu pelosta olla täysin omillaan kaikkine siihen liittyvine seurauksineen.
Jos sinulla on juuri nyt vaikeaa nuoren aikuisesi kanssa, et ole yksin. Monet vanhemmat, joiden kanssa puhumme vanhempainvalmennuspalvelumme kautta, sanovat, että aika heti lukion valmistumisen jälkeen on erityisen haastavaa. On vaikea tietää, miten reagoida lapselle, kun hän rikkoo kotisääntöjä tai käyttäytyy oudosti – jos lapsesi on menossa yliopistoon, et luultavasti halua järkyttää venettä näin lähellä lapsen lähtöä. Saatat pelätä, että suhteenne tahriintuu ikuisiksi ajoiksi tai että lapsenne tulevaisuudelle aiheutuu peruuttamatonta vahinkoa.
Juttelen monien vanhempien kanssa, jotka sietävät käytöstä, jota he eivät olisi sietäneet lapsen ollessa vielä 17-vuotias, koska he pelkäävät mahdollisten seuraamusten mahdollisia pitkäaikaisvaikutuksia ja haluavat ”lopettaa hyvissä merkeissä” ennen lapsensa lähtöä.
Se on ymmärrettävä näkökulma, sillä seuraamus, jota ystävät ja perhe useimmiten ehdottavat, on ”heittää lapsi ulos”. Tämän seurauksena vanhemmat jäävät usein yksinkertaisesti voimattomiksi.
Mitä vanhempi voi siis tehdä tässä tilanteessa? Tässä on kolme tapaa, joilla voit ”oikoa” asiaa ja saada takaisin vanhempien auktoriteetin rauhallisella ja positiivisella tavalla.
Tunnusta, että lapsesi on aikuinen – kaikkine siihen kuuluvine seurauksineen
On tärkeää itse asiassa tunnustaa, että lapsesi on nyt aikuinen. Tämän muutoksen myötä tulee tiettyjä vapauksia, mutta myös tiettyjä velvollisuuksia.
Aikuisena lapsesi saa tehdä mitä tahansa valintoja, vaikka nuo valinnat olisivatkin huonoja tai sellaisia, joita sinä et välttämättä hyväksyisi. Et voi kontrolloida valintoja, joita lapsesi tekee, nyt tai muulloin, mutta voit kontrolloida sitä, miten päätät reagoida näihin valintoihin.
Tietyistä valinnoista seuraa luonnollisia seurauksia, jotka ovat yleensä ankarampia, kun ihmisestä tulee aikuinen. Aikuisena, jos esimerkiksi rikot lakia, saatat joutua jyrkempien sakkojen tai vankilatuomion kohteeksi verrattuna siihen, että sinua vastaan nostetaan syyte tai sinut laitetaan ehdonalaiseen, jos olet nuori. Seuraamuksesi voivat myös olla ankarammat, koska loppujen lopuksi kaikki, mitä annat tai tarjoat lapsellesi sen jälkeen, kun hän täyttää 18, on etuoikeus, mukaan lukien katto hänen päänsä päällä.
Käytä sitä, mitä tarjoat lapsellesi seuraamuksena/motivaattorina
En tarkoita, että sinun pitäisi heittää nyt jo täysi-ikäinen lapsesi pihalle, kun hän rikkoo sääntöjä tai ei täytä odotuksia. Mutta on mahdollista jatkaa sen käyttämistä, mitä tarjoat lapsellesi seuraamuksena tai motivaattorina.
Otetaan esimerkkinä kotiintuloaikojen noudattamatta jättäminen. Ensinnäkin, ulkonaliikkumiskielto on ihan ok, vaikka lapsesi olisi yli 18-vuotias. Kuten James Lehman selittää artikkelissa Säännöt, rajat ja vanhemmat lapset osa I, voi olla hyödyllistä ajatella enemmän ”talon vieraana” kuin ”perheenä”. Jos sinulla olisi kotivieras, joka viettäisi yönsä ulkona kaikkina yön tunteina, kuinka kauan antaisit hänen olla luonasi? Useimmat ihmiset, jotka käyttäisivät tilannetta tällä tavoin hyväkseen, uuvuttaisivat tervetulleeksi tulemisensa melko nopeasti.
Tämän ei tarvitse olla mitenkään erilaista, koska kyseessä on sinun lapsesi. Eli ehkä kerrot hänelle, että lukitset ulko-oven tiettyyn aikaan mennessä. Jos hän ei ole kotona tuohon aikaan, hänen on etsittävä toinen nukkumapaikka sinä yönä. (Tämä jätetään aina vanhemman harkintaan. Sinä tunnet lapsesi parhaiten).
Voit myös sopia, että jos hän tulee kotiin ulkonaliikkumiskiellon jälkeen tai jää yöksi jonnekin muualle, hänen on soitettava sinulle tiettyyn aikaan mennessä. Jos hän ei soita, hän ehkä menettää ajo-oikeutensa tai kännykkänsä tietyksi ajaksi.”
Vanhemman roolisi pitäisi kehittyä johtajasta neuvonantajaksi
Kun lapsesi on nuori, voit ajatella itseäsi johtajana. Olet mukana hänen jokapäiväisessä elämässään hyvin ”käytännönläheisellä” tavalla. Mutta kun lapsesi kasvaa ja hänestä tulee aikuinen, olet oikeastaan enemmänkin konsultti, selittää Debbie Pincus artikkelissaan Adult Child Living at Home? How to Manage without Going Crazy. Se tarkoittaa, että puhut lapsellesi siitä, mitä tapahtuu, kuten yrityksen konsultti voisi tehdä. Vanhempana sinun on ajan myötä astuttava yhä enemmän syrjään, koska lapsesi on aikuinen. Voit olla avuksi ja tarkistaa tilanteen, mutta on parasta, ettet anna pyytämättömiä neuvoja.
Tämä ei tarkoita, ettet pitäisi lastasi vastuullisena. Sinun on silti määriteltävä rajat ja annettava hänen tietää, että aiot pitää niistä kiinni. Samalla annat hänelle enemmän kunnioitusta ja itsenäisyyttä.
Suunnittele etukäteen, kun käsittelet lapsesi käyttäytymistä
Kuten nuorempien lasten kohdalla, voi olla hyödyllistä olla ennakoiva: suunnittele mahdollisia skenaarioita ennen kuin ne tapahtuvat ja laadi luettelo epäonnistumattomista seurauksista, joista tiedät, että olet valmis noudattamaan niitä.
Älä uhkaile asioilla, kuten lapsen heittämisellä ulos tai poliisin kutsumisella, jos et ole varma, että pystyisit noudattamaan niitä, jos tilanne tulisi eteen. Olen puhunut monien vanhempien kanssa, jotka ovat käyttäneet tällaisia uhkauksia, mutta kun aika koitti, eivät pystyneet toteuttamaan niitä. He menettivät lopulta kaiken auktoriteettinsa. Älä valitse ydinvaihtoehtoa, jos se ei toimi sinulle: keksi sen sijaan jotain, mitä olet valmis tekemään ja millä on myös vaikutusta lapseen.
Loppujen lopuksi haluat vain, että lapsesi tekee parempia valintoja, eikö niin? Uhkailun käyttäminen ilman aikomusta toteuttaa sitä yleensä kostautuu. Yksinkertainen ratkaisu on siis: ”Tarkoita mitä sanot ja sano mitä tarkoitat”. Yksinkertainen ei kuitenkaan ole aina helppoa. Loppujen lopuksi ainoa, joka voi päättää, missä sinun rajasi ja rajasi ovat, olet sinä itse.
Seuraavaa sisältöä: Kun teinisi sanoo: ”Olen melkein 18 – et voi sanoa minulle, mitä tehdä!”