Merci d’avoir écrit ceci, Nicole ! C’est l’un des très rares articles que je trouve qui aborde réellement la crise d’identité que je traverse.
Je suis un Asiatique du Sud-Est de 35 ans qui a été élevé dans mon pays d’origine comme un chrétien évangélique conservateur et préparé à migrer vers l’Amérique du Nord, où j’espérais poursuivre des études et éventuellement une carrière en sciences ou en ingénierie.
Mais au début de mon adolescence, mon père, un scientifique travaillant pour une entreprise, a été pris dans l’eau chaude de la politique de bureau. Il m’a donc fait planifier mes études secondaires pour préparer plutôt une école de commerce. Je n’ai jamais été intéressé à devenir un patron d’entreprise, mais je voulais penser que, peu importe la carrière que je finirais par choisir, je voulais avoir le contrôle de ma sécurité financière.
J’ai donc obtempéré, mais j’ai fini par manquer les cours de sciences dont j’aurais eu besoin pour poursuivre la carrière que je voulais vraiment. Une autre chose est qu’à cette époque, j’ai été accéléré dans des circonstances bizarres dans lesquelles je ne rentrerai pas, j’ai fini par changer d’école une fois par an et j’ai obtenu mon bac à 16 ans. Je suis allé dans deux écoles : la deuxième (15-16) était mon internat all-star de rêve avec les programmes que je voulais, et la première (14-15) était l’école bon marché qui offrait l’accélération mais s’adressait à des enfants de ploucs ivres et ne faisait rien d’autre que démoraliser mes études.
Mes projets d’université avaient été tellement embrouillés par les souhaits de mes parents qu’ils ont pris le relais et m’ont envoyé me spécialiser en commerce dans un collège chrétien fondamentaliste non accrédité dans la bible belt américaine, parce que c’était bien moins cher qu’une université américaine correcte. J’ai été renvoyé au bout de deux semestres, encore une fois dans des circonstances étranges qui ne seraient pas arrivées dans une université normale qui n’avait pas le légalisme d’une école chrétienne. Je n’avais que 17 ans, et après une vie entière passée à être un bon élève projeté vers un avenir brillant, je suis devenu un décrocheur universitaire terni.
Mes parents m’ont ensuite envoyé en Europe parce que les universités y sont moins chères qu’en Amérique-mais c’était un détour que je n’ai jamais vraiment voulu, sauf pour la promesse de mes parents d’acquérir de nouvelles langues, de nouvelles perspectives sur la diversité dans un monde globalisé, et de voyager facilement à l’étranger.
Et puis la spécialisation en commerce que j’ai choisie en Europe a été annulée peu de temps après mon arrivée en raison d’un nombre insuffisant d’inscriptions. Je ne m’entendais pas avec mes amis, et j’étais la cible de commérages à l’église parce que j’étais la nouvelle fille qui embrassait son petit ami aux arrêts de bus froids. Et ce petit ami s’est avéré être une tête brûlée, un menteur abusif qui m’embarrassait constamment en public et menaçait ma sécurité à la maison.
À ce moment-là, j’ai perdu la foi en l’éducation et en mes parents, mais je me suis accrochée, tant bien que mal, à ma religion. J’ai trouvé refuge dans une pyramide de marketing multiniveau vers laquelle mon cousin m’a orienté, et mon couple âgé en amont est devenu comme des parents pour moi – me guidant, m’aidant et même m’hébergeant à un moment donné. Mais c’était une entreprise prédatrice qui m’a opposé davantage à mes plans d’éducation et de carrière, à mes parents et au perdant sans espoir que je deviendrais soi-disant si je ne m’engageais pas à réussir dans cette « entreprise ».
Je n’ai pas vu mes parents pendant 3 ans, mais lorsqu’ils me rendent enfin visite à mes 21 ans, je réalise à quel point ils me manquent. Mon père m’a dit que notre pays est dans un meilleur endroit maintenant, il n’est plus la zone de guerre civile déchirée par la crise comme je l’ai connu quand je suis parti 7 ans plus tôt. J’ai donc décidé de rentrer à la maison plus tard cette année-là et de prendre un nouveau départ.
A posteriori, j’aurais peut-être dû rétablir ma foi en un avenir STEM et reprendre là où je m’étais arrêté à 14 ans. Mais au lieu de cela, je n’avais toujours pas confiance dans le système éducatif, et je voulais ce que je pensais être une carrière bien rémunérée que je pouvais commencer sans diplôme : la radiodiffusion. Finalement, j’ai repris l’université à 22 ans, en étudiant la communication dans un collège vraiment merdique près de là où mes parents et moi vivions.
Bien que je ne regrette pas d’avoir recommencé l’université à 22 ans et de n’avoir obtenu mon diplôme qu’à 26 ans, je regrette de m’être spécialisé en communication et d’être allé dans cette université de merde. Au lieu d’essayer et d’échouer dans la radiodiffusion tout en étudiant une majeure facile mais inutile, j’aurais vraiment pu me lancer à fond dans un diplôme d’ingénieur dans une université de recherche bonne et réputée.
Mes rêves de radiodiffusion ont un peu tangué et j’ai fini par devenir journaliste. J’ai aimé travailler pour un magazine mais ils payaient des pets. Je suis passé à une salle de rédaction de télévision, mais j’ai détesté la politique de bureau et la façon dont elle tuait ma créativité. Encore une fois, la télé payait des pets aussi et je me sentais en colère à cause de l’incertitude de mon avenir financier.
Je me suis lancé dans l’écriture de voyages en freelance quand j’avais 27 ans, quand j’ai réalisé que c’était un bon moyen de mettre mes compétences en journalisme dans des expériences qui m’aident à connaître et à aimer le pays natal que j’ai été élevé à mépriser. Pendant longtemps, c’était la meilleure décision de carrière que j’ai prise. Je ne dirais pas que j’ai « réussi », mais je me souciais de mon travail, j’avais le contrôle sur ce que je faisais de mon temps et je gagnais mieux ma vie que lorsque j’étais employé dans les médias.
Cela dit, j’ai eu un début difficile en tant que pigiste, alors j’ai chassé les bourses d’études supérieures à l’étranger dans l’espoir d’avancer. Je suis donc parti en Australie pour faire une maîtrise en développement international, en espérant que cela m’aiderait à comprendre les luttes économiques et politiques auxquelles sont confrontées les « destinations de voyage » de mon pays, et des idées sur la façon de les aider. De plus, les ONG internationales et les organisations de l’ONU paient mieux que le journalisme, donc c’est gagnant-gagnant.
Cependant, j’ai appris certaines choses à la dure. Avoir un master ne signifie pas que je vais réellement maîtriser un nouveau domaine, cela ne fait qu’enrichir l’ensemble des compétences que j’ai déjà établies dans ma licence avec quelques nouvelles perspectives. Je suis donc retournée au journalisme. Mais après avoir été à l’étranger pendant 2-3 ans d’études supérieures et de projets de passion, il n’était pas facile de simplement reprendre là où je m’étais arrêté avec mon réseau professionnel à la maison.
Alors, après l’école supérieure, j’ai eu une carrière très mixte en freelance consistant à assister la recherche, la traduction, la rédaction, la réalisation de documentaires, de petits concerts et le journalisme en freelance pour les médias internationaux. Tout cela s’est bien passé pendant deux ans, mais j’avais le sentiment que tout pouvait partir en vrille si ma chance tournait. Et ça a été le cas quand la pandémie de covid-19 est arrivée.
Aujourd’hui, je ne sais plus qui je suis. STEM Caro était fini avant d’avoir commencé. La Caro des affaires n’était pas destinée à être. La radiodiffusion Caro n’a fait que des étincelles occasionnelles mais n’a jamais vraiment décollé. J’ai fini par devenir une pathétique journaliste Caro qui veut plus mais n’obtient jamais plus. La militante Caro ne croit pas au militantisme, elle ne se soucie que d’elle-même et « aide » les autres avec des mots. La consultante Caro est confuse car elle aime la variété mais n’a aucun avenir dans aucune de ces variétés. Je pensais que Travel Caro était mon moi ultime, mais covid-19 me l’a enlevé.
Christian Caro ? J’ai quitté la foi il y a 10 ans quand mon père avait une liaison et que l’église se souciait plus des vœux de mariage de mes parents et de mon pardon inconditionnel que de tenir mon père responsable et d’encourager ma mère à embrasser le changement.
Caro indépendante ? Mes emplois se sont évaporés et maintenant je vis avec des parents qui sont des losers que je méprise. Quelqu’un pourrait dire que je suis juste une mauvaise fille qui manque de respect et qui ne veut pas grandir. Mais croyez-moi, j’ai fait tout ce qu’il y avait à faire pour grandir dans ce qui reste de ma vie après que mes parents égoïstes et peu sûrs d’eux m’aient enlevé mes années de formation. C’est pourquoi je ne suis pas gentille avec eux : ils ne se souciaient pas (et ne se soucient toujours pas) de mon avenir, alors pourquoi devrais-je me soucier de leurs sentiments ? Mes parents sont les dernières personnes dans l’univers auxquelles je veux ressembler, mais je suis coincé avec eux et je ne peux rien y faire à part être en colère à ce sujet sans aucune résolution possible.
Souvent, je souhaite vraiment que cette vie que j’aime ne soit qu’un très long cauchemar, et que je me réveille le matin en revenant à mon moi de 12 ans en 1997, et que je recommence à faire les bons choix dans ma vie. Cinq ans dans le deuxième pensionnat toutes étoiles, perdre ma religion pendant mes études secondaires, cinq ans dans une école d’ingénieurs au Canada, retourner probablement dans mon pays non touché parce que j’aurais obtenu mon diplôme pendant la crise de 2008, avancer dans ma carrière parce que j’ai des qualifications étrangères, retourner au Canada pour faire des études supérieures, créer une startup qui favorise la collaboration entre mon pays et le Canada, et maintenant, pendant la pandémie, je travaillerais sur quelque chose qui aborde les problèmes à résoudre pour le monde post-pandémique.
Mais bien sûr, ce sera toujours un fantasme. Je me suis trop éloigné de mes rêves de STEM et j’ai poursuivi une carrière qui a tout à voir avec ma propre satisfaction et rien à voir avec la résolution des problèmes du monde, qui n’a plus de pertinence dans le monde d’aujourd’hui.
Je ne sais vraiment pas comment redécouvrir et me réinventer encore une fois. J’ai l’impression que je n’ai vraiment plus de cartes proverbiales et que je n’ai plus de place dans le jeu. Mais ce n’est pas ce que je veux. J’aimerais que quelqu’un qui ne me juge pas puisse s’asseoir avec moi et me poser les questions de ce post et que nous fassions des plans concrets pour changer ma vie. En ce moment, j’ai l’impression que même les pyschothérapeutes que j’ai payés ne m’aident pas de cette manière – ils veulent juste se concentrer sur les sentiments et le pardon. Mais merci Nicole de m’avoir donné quelque chose de nouveau à essayer. Et si vous avez lu jusqu’ici, merci à vous. Tous mes vœux de bonheur.