Grazie per aver scritto questo, Nicole! È uno dei pochissimi articoli che trovo che affronta effettivamente la crisi d’identità che sto attraversando.
Sono un trentacinquenne del sud-est asiatico che è stato cresciuto nel mio paese d’origine come un cristiano evangelico conservatore e preparato per emigrare in Nord America, dove speravo di proseguire gli studi e alla fine una carriera in scienze o ingegneria.
Ma nella mia prima adolescenza, mio padre, uno scienziato che lavorava per una società, è stato coinvolto nell’acqua calda della politica aziendale. Così mi ha fatto pianificare la mia scuola superiore per prepararmi invece alla scuola aziendale. Non sono mai stato interessato a diventare un capo d’azienda, ma volevo pensare che, a prescindere dalla carriera che avrei fatto, volevo avere il controllo della mia sicurezza finanziaria.
Così ho acconsentito, ma ho finito per perdere le lezioni di scienze che mi sarebbero servite per perseguire la carriera che volevo davvero. Un’altra cosa era che a quel tempo sono stato accelerato in circostanze strane in cui non entrerò, ho finito per cambiare scuola una volta all’anno e mi sono diplomato a 16 anni. Sono andato in due scuole: la seconda (15-16) era il collegio all-star dei miei sogni con i programmi che volevo, e la prima (14-15) era quella economica che offriva l’accelerazione ma si rivolgeva a figli di buzzurri ubriachi e non faceva altro che demoralizzare i miei studi.
I miei piani universitari erano stati così confusi dai desideri dei miei genitori che presero il sopravvento e mi mandarono a specializzarmi in business in un college cristiano fondamentalista non accreditato nella cintura della Bibbia degli Stati Uniti, perché era molto più economico di una vera università americana. Sono stato cacciato dopo 2 semestri, di nuovo, in circostanze strane che non sarebbero accadute in un’università normale che non avesse il legalismo di una scuola cristiana. Avevo solo 17 anni, e dopo una vita da bravo studente proiettato ad avere un futuro brillante, sono diventato un appannato abbandono del college.
I miei genitori mi hanno poi mandato in Europa perché lì le università sono più economiche che in America – ma questa è stata una deviazione che non ho mai veramente voluto, salvo per la promessa dei miei genitori di acquisire nuove lingue, nuove prospettive sulla diversità in un mondo globalizzato, e facili viaggi internazionali.
E poi la specializzazione in business che ho scelto in Europa è stata cancellata poco dopo il mio arrivo a causa di non abbastanza iscrizioni. Non andavo d’accordo con i miei amici, ed ero il bersaglio dei pettegolezzi in chiesa perché ero la ragazza nuova che abbracciava il suo ragazzo alle fermate degli autobus freddi. E quel ragazzo si è rivelato essere una testa calda, un bugiardo abusivo che mi metteva costantemente in imbarazzo in pubblico e minacciava la mia sicurezza a casa.
A questo punto ho perso la fiducia nell’educazione e nei miei genitori, ma in qualche modo mi sono aggrappata alla mia religione. Ho trovato rifugio in una piramide di marketing multilivello a cui mi ha indirizzato mio cugino, e la mia coppia di anziani upline è diventata come un genitore per me – guidandomi, aiutandomi e persino prendendomi in casa a un certo punto. Ma era un business predatorio che mi ha messo ulteriormente contro la mia istruzione e i miei piani di carriera, i miei genitori, e il perdente senza speranza che sarei diventato se non mi fossi impegnato ad avere successo in questo “business”.
Non ho visto i miei genitori per 3 anni, ma quando finalmente sono venuti a trovarmi quando ho compiuto 21 anni, ho capito quanto mi mancano. Mio padre mi ha detto che il nostro paese è in un posto migliore ora, non è più la zona di crisi e guerra civile che conoscevo quando sono partito 7 anni prima. Così ho deciso di tornare a casa più tardi quell’anno e ricominciare da capo.
Col senno di poi forse avrei dovuto ripristinare la mia fede in un futuro STEM e riprendere da dove avevo lasciato a 14 anni. Ma invece, non avevo ancora fiducia nel sistema educativo, e volevo quello che pensavo fosse una carriera ben pagata che potevo iniziare senza una laurea: il broadcasting. Alla fine ho ricominciato l’università a 22 anni, studiando comunicazione in un college di merda vicino a dove vivevamo io e i miei genitori.
Mentre non mi pento di aver ricominciato l’università a 22 anni e di essermi laureato solo a 26, mi pento di essermi specializzato in comunicazione e di essere andato in quel college di merda. Invece di provare e fallire nella trasmissione mentre studiavo una specializzazione facile ma inutile, avrei potuto davvero andare fino in fondo con una laurea in ingegneria in una buona e rispettabile università di ricerca.
I miei sogni di trasmissione hanno vacillato un po’ e ho finito per diventare un giornalista. Mi piaceva lavorare per una rivista, ma pagavano le scoregge. Sono passato a una redazione televisiva ma la odiavo per la politica dell’ufficio e per come stava uccidendo la mia creatività. Di nuovo, la TV pagava anche le scoregge e mi sentivo arrabbiato per l’incertezza del mio futuro finanziario.
Sono passato alla scrittura di viaggi freelance a 27 anni, quando ho capito che è un buon modo per mettere le mie capacità giornalistiche in esperienze che mi aiutano a conoscere e amare il paese d’origine che sono stato cresciuto a disprezzare. Per molto tempo, è stata la migliore decisione di carriera che abbia mai preso. Non mi definirei “di successo”, ma tenevo al mio lavoro, avevo il controllo su ciò che facevo con il mio tempo e guadagnavo meglio di quando ero impiegato nei media.
Detto questo, ho avuto un inizio difficile come freelance, così ho cercato borse di studio all’estero sperando di andare avanti. Così sono partito per l’Australia per un master in sviluppo internazionale, sperando che questo mi avrebbe aiutato a capire le lotte economiche e politiche che le “destinazioni di viaggio” del mio paese affrontano, e intuizioni su come aiutarle. Inoltre, le ONG internazionali e le organizzazioni delle Nazioni Unite pagano meglio del giornalismo, quindi è una vittoria per tutti.
Tuttavia, ho imparato alcune cose nel modo più duro. Avere un master non significa padroneggiare effettivamente un nuovo campo, ma solo arricchire il set di abilità che ho già stabilito nel mio bachelor con alcune nuove prospettive. Quindi torniamo al giornalismo. Ma dopo essere stata all’estero per 2-3 anni di scuola di specializzazione e progetti di passione, non è stato facile riprendere da dove avevo lasciato con la mia rete professionale a casa.
Così dopo la scuola di specializzazione, ho avuto una carriera freelance molto mista che consisteva nell’assistere alla ricerca, tradurre, fare copywriting, girare documentari, piccoli lavori di recitazione e giornalismo freelance per media internazionali. Tutto questo è andato bene per due anni, ma avevo la sensazione che tutto questo potesse andare a rotoli se la fortuna mi avesse abbandonato. E così è stato quando è arrivata la pandemia di covid-19.
Oggi, non so più chi sono. L’affare Caro era finito prima di cominciare. La Caro commerciale non era destinata ad esistere. Broadcasting Caro è successo solo in scintille occasionali, ma non è mai veramente decollato. Sono finita una patetica Caro Giornalista che vuole di più ma non ottiene mai di più. Caro attivista non crede nell’attivismo, si preoccupa solo di se stessa e “aiuta” gli altri con le parole. Consulente Caro è confusa perché ama la varietà ma non ha futuro in nessuna di queste varietà. Credevo che Travel Caro fosse il mio io definitivo, ma covid-19 me l’ha portato via.
Christian Caro? Ho lasciato la fede 10 anni fa, quando mio padre aveva una relazione e la chiesa si preoccupava più delle promesse di matrimonio dei miei genitori e del mio perdono incondizionato che di ritenere mio padre responsabile e incoraggiare mia madre ad abbracciare il cambiamento.
Caro indipendente? Il mio lavoro è evaporato e ora vivo con dei genitori che sono dei perdenti che disprezzo. Qualcuno potrebbe dire che sono solo una cattiva figlia che manca di rispetto e non vuole crescere. Ma credetemi, ho fatto tutta la crescita che c’era in quello che è rimasto della mia vita dopo che i miei genitori egoisti e insicuri mi hanno portato via i miei anni formativi. Ecco perché non sono gentile con loro: a loro non interessava (ancora adesso non interessa) il mio futuro, quindi perché dovrei preoccuparmi dei loro sentimenti? I miei genitori sono le ultime persone nell’universo a cui vorrei assomigliare, ma sono bloccato con loro e non posso fare nulla se non essere arrabbiato per questo senza alcuna possibile soluzione.
A volte vorrei davvero che questa vita che sto amando fosse solo un lunghissimo incubo, e che mi svegliassi la mattina e tornassi nel mio io dodicenne del 1997, e tornassi a fare le scelte giuste nella mia vita. Cinque anni al secondo collegio all-star, perdere la mia religione durante il liceo, cinque anni alla scuola di ingegneria in Canada, probabilmente tornare nel mio paese non colpito perché mi laureerei durante la crisi del 2008, fare carriera perché ho qualifiche straniere, tornare in Canada per la scuola di specializzazione, fondare una startup che favorisca la collaborazione del mio paese e del Canada, e ora durante la pandemia starei lavorando a qualcosa che affronta problemi da risolvere per il mondo post-pandemia.
Ma naturalmente questa sarà sempre una fantasia. Sono andato troppo lontano dai miei sogni STEM e ho perseguito una carriera che ha tutto a che fare con la mia soddisfazione e niente a che fare con la soluzione dei problemi del mondo, che non ha più rilevanza nel mondo di oggi.
Non so davvero come riscoprire e reinventarmi ancora una volta. Sento che ormai ho davvero finito le mie proverbiali carte e non ho più posto nel gioco. Ma non è così che voglio che sia. Vorrei che qualcuno che non mi giudica potesse semplicemente sedersi con me e farmi le domande di questo post e faremmo dei piani concreti con cui correre per cambiare la mia vita. In questo momento sento che nemmeno i psicoterapeuti che ho pagato mi aiutano in questo modo – vogliono solo concentrarsi sui sentimenti e sul perdono. Ma grazie Nicole per avermi dato qualcosa di nuovo da provare. E se hai letto fin qui, grazie. Tutto il meglio.