Welkom in de eerste maand van het jaar, de slechtste tijd van het jaar om te weten wat ik in godsnaam aan het doen ben in de sportschool en om een echte crap te geven over fitness. Waarom? Omdat op dit moment elke fitnesszaal overspoeld wordt door onwetende nieuwelingen met nieuwjaarsvoornemens.
Ik weet dat jullie goede bedoelingen hebben: Jullie zijn twee weken bezig om er uit te zien als Dwayne Johnson of stalen buikspieren te krijgen of jullie schoollichamen terug te winnen. Maar jullie hebben al jaren niet meer gefocust op fitness, en nu brengen jullie die rotzooi mee naar de sportschool, samen met de fitnesstracker die je neef voor Kerstmis heeft gekregen. En je hebt geen idee hoe je die doelen moet halen.
Hier is een begin: Het kan geen sportschoolleraar schelen hoeveel stappen je vandaag hebt gelopen of hoeveel fitnessprestaties je hebt gescoord, want fitness is geen videospelletje. Toch ben je hier in mijn sportschool en speel je er praktisch een, wat de reden is waarom het grootste gewicht dat je tot nu toe hebt opgepikt je iPhone X van 6,14 gram is. En diep van binnen, vind ik dat prima. Lang geleden (ik lieg, maar het is voor een goed doel: jij), was ik dat ook. Maar ik was een goede nieuweling die zich aan de regels van de sportschool hield. Dat zou jij ook moeten doen.
Lose. De. Telefoon.
Ik kan het je niet vaak genoeg zeggen, want het belemmert je en het staat me in de weg. Laat het in je kastje, of in je auto, of in de bek van je hond, of, echt, ergens anders dan op de sportschoolvloer. Heb je een web workout die je mee wilt nemen naar de sportschool? Print hem uit en neem hem mee op echt papier. Nee, met een paar velletjes vernietig je geen regenwoud.
Wanneer je je telefoon meeneemt naar de sportschool, leidt hij je meteen af en kun je je niet concentreren. Als je niet geconcentreerd bent in de sportschool, sta je iemand anders in de weg. Sportscholen zijn krap met apparatuur, en het laatste wat we nodig hebben is een menselijke hindernis die sms’t of surft op het web.
Je ondermijnt je eigen training en maakt een openbare ezel van jezelf in een keer. En dan durf je je telefoon neer te leggen waar ik zou kunnen trainen? Nieuwsflits: Een lege bank is geen draadloos oplaadstation. Nieuwsflits nr. 2: Op een loopband lopen en met je vriendinnetje praten is geen training die je lichaam krijgt zoals jij het wilt. Echt, het enige wat je doet is lopen en praten zonder echt ergens heen te gaan. Als dat je training is, ga dan weg en kom niet meer terug.
Heb een verdomd plan.
Dit is niet helemaal jouw schuld, want die sportschoolketen waar je lid van bent geworden, moedigt je aan om zonder enige aanwijzing door de gangen met gewichten en fitnessapparaten te dwalen. Het doel: Laat je zo gefrustreerd dat je terugloopt naar een van hun balies en betaal ze $ 50 dollar per sessie om te werken met een van hun tweederangs trainers, die je door een one-sized-fits-all workout die zal niet echt krijg je fit.
Maar de gewicht kamer is niet de Bermuda Driehoek als je komt met een spel plan. Bestudeer het op internet, of vraag een vriend die al jaren traint. Of surf naar Men’s Health; we zijn super-gebruikersvriendelijk, vol met gemakkelijke startersworkouts zoals deze voor buikspieren en deze voor de rug.
Kom niet met een ploeg.
Omdat er niets erger is dan de stank van een hele verzameling nieuwelingen in de sportschool. Je kunt ze ruiken in hun afgeknipte T-shirts en hoofdbanden. En je kunt altijd wijzen op hun leider, een bijzonder dom uitziende alfa die twee decennia geleden aanvoerder was van zijn voetbalteam en denkt dat hij een meester is in bankdrukken omdat hij ooit een stuiterrep deed met 225 pond.
Nu is hij neergestreken om een groepsfitnessklas van idioten te leiden die grapjes maken tussen sets van drie reps terwijl ze machines proberen te maximaliseren die helemaal niet bedoeld zijn om te worden gemaximaliseerd. Ga je gang, probeer de hele gewichtstapel te verplaatsen op de preacher curl machine. Wacht maar tot je een labrum verbrijzelt.
Laat de groep links liggen, en kom hoogstens met één vriend. Het is niet slecht om een nieuweling partner te hebben voor morele steun (en voor een plek, want dat is een slimme manier om de eerste keer bankdrukken reps te bereiken). Maar je vertraagt je winst als je in een grote groep bent, en je stopt ze als je luistert naar de kerel die beweert dat hij verstand heeft van fitness. Nogmaals, pak oefeningen van plaatsen die ze kennen. Doe deze arm workout in plaats van die van Captain Bro-Science Bonehead.
Skip het levensverhaal.
In tegenstelling tot de geconcentreerde blikken op onze gezichten, zijn de meeste mensen in de sportschool superaardig en geven we je graag tips om je fitnessdoelen te bereiken of je te spotten tijdens je bankdruksets. En nadat je klaar bent, zullen we geen problemen hebben met het beoordelen van je vorm of je een oefening fix.
Maar ik geef geen echte crap over waarom je in de sportschool bent, of hoe je vroeger in staat was om zo goed te bankdrukken voordat je kinderen had, of hoe je vorige week net een promotie op je werk hebt gekregen, omdat ik midden in mijn eigen verdomde training zit. Als ik midden in mijn triceps zit, zal ik met plezier iemand helpen die een vormcheck nodig heeft, maar nee, ik zal niet luisteren naar je geklets over leven, vrijheid en het nastreven van je persoonlijke leven. Ik probeer het werk te respecteren dat jij in de gym wil doen. Je kunt maar beter respect hebben voor het werk dat ik er altijd in stop. Doe niet zo kinderachtig.
Vertaling: Stop met spelen met het speelgoed. Deze dagen, kleuterschool newbs raken de sportschool en lopen weg van de betrouwbare tools die zal hen in vorm te krijgen. Ze dumbbell curls ze moeten doen voor biceps en de squats en deadlifts ze moeten doen voor benen.
En wat doen ze doen? Ze rennen naar de nieuwe en glanzende dingen die ze niet moeten doen, de battle ropes en TRXs en de sledes. Dit zijn allemaal geweldige fitness tools in de juiste handen, maar die handen zijn niet de jouwe.
Als je een newbie bent die binnen een maand binnen en buiten is, is er geen grotere weggever dan dit trieste onvermogen om de tools te gebruiken die je daadwerkelijk naar je doelen kunnen brengen. De waarheid over de nieuwe speeltjes in de sportschool is dat ze voor de veteranen zijn, die ze kunnen gebruiken als manieren om klassieke bewegingspatronen met andere stimulansen te herhalen. Of ze zijn voor de allerbeste trainers in de sportschool, die je door workouts kunnen loodsen waarin deze hulpmiddelen op een slimme manier zijn geïntegreerd, zodat je hartslag omhoog gaat en je in vorm komt. Wil je een battle rope gebruiken? Kom dan met een plan zoals dit.
23 Battle Rope Moves that Blast Fat!:
Leer de vorm.
Weet dit: We houden je in de gaten. We zijn geconcentreerd, maar het is moeilijk om niet naar je te kijken als je de sukkel bent onder de pullup bar, schommelend en zwaaiend en kronkelend je weg naar een volledige chinup. Het is een cringe-worthy poging tot trainen, die absoluut niets doet om je sterker te maken (hoewel je op die manier misschien een schouderlabrum scheurt).
Nogmaals, als je met Nieuwjaar naar de sportschool gaat, studeer dan. Leer hoe je oefeningen op de juiste manier uitvoert door te kijken naar trekkende workouts zoals deze en bestudeer de vorm op workouts met klassieke bewegingen zoals deze. Dit zijn de fundamenten van de sportschool, en als ik je zie proberen om die goed te doen en ze goed te krijgen, in plaats van te proberen een Instagram-influencer-demoband te knippen, weet ik dat je echt serieus bent over de sportschool.
Het nuttigste wat je nu kunt doen? Print dit uit, plak het op je koelkast, en lees het elke dag, zodat je niemand anders in je sportschool boos maakt.