Obrigada por escrever isto, Nicole! É um dos poucos artigos que acho que realmente aborda a crise de identidade que estou passando.
Eu sou uma jovem de 35 anos do sudeste asiático que foi criada no meu país como cristã evangélica conservadora e preparada para migrar para a América do Norte, onde eu esperava seguir estudos e eventualmente uma carreira em ciência ou engenharia.
Mas no meu início da adolescência, meu pai, um cientista trabalhando para uma corporação, ficou preso na política de escritório água quente. Então ele fez-me planear o meu liceu para me preparar para a escola de negócios. Nunca estive interessado em me tornar um chefe de empresa, mas eu queria pensar que não importava com que carreira eu acabasse, eu queria ter controle da minha segurança financeira.
Então eu cumpri, mas acabei perdendo as aulas de ciências que eu precisaria para seguir a carreira que eu realmente queria. Outra coisa era que naquela época eu me acelerava em circunstâncias estranhas em que não me metia, acabava trocando de escola uma vez por ano e terminando o ensino médio aos 16 anos. Fui a duas escolas: a segunda (15-16) era o internato dos meus sonhos com os programas que eu queria, e a primeira (14-15) era a mais barata que oferecia a aceleração, mas atendia crianças de pacóvios bêbados e não fazia nada além de desmoralizar meus estudos.
Os meus planos universitários tinham sido tão baralhados pelos desejos dos meus pais que eles assumiram e me mandaram para uma especialização em negócios numa universidade cristã fundamentalista não acreditada no cinto bíblico dos EUA, porque era muito mais barato do que uma universidade americana propriamente dita. Fui expulso em 2 semestres, novamente, em circunstâncias estranhas que não teriam acontecido em uma universidade normal que não tivesse o legalismo de uma escola cristã. Eu tinha apenas 17 anos, e depois de uma vida inteira de bom estudante projetada para ter um futuro brilhante, eu me tornei uma desistente da faculdade manchada.
Meus pais então me enviaram para a Europa porque as universidades lá são mais baratas do que na América – mas este foi um desvio que eu nunca quis realmente, exceto pela promessa dos meus pais de adquirir novas línguas, novas perspectivas de diversidade em um mundo globalizado, e viagens internacionais fáceis.
E então a especialização em negócios que eu escolhi na Europa foi cancelada logo após a minha chegada devido à falta de matrícula. Eu não estava me dando bem com meus amigos, e era a bunda da fofoca na igreja porque eu era a nova garota que abraçava o namorado em paradas de ônibus frias. E aquele namorado acabou sendo um mentiroso de cabeça quente e abusivo que constantemente me envergonhava em público e ameaçava a minha segurança em casa.
Neste momento eu perdi a fé na educação e nos meus pais, mas de alguma forma agarrei-me à minha religião. Encontrei refúgio em uma pirâmide de marketing multinível que meu primo me indicou, e meu casal de idosos na linha superior se tornou como pais para mim – me guiando, me ajudando e até me acolhendo em um ponto. Mas foi um negócio predatório que me colocou mais contra meus planos de educação e carreira, meus pais, e o perdedor sem esperança que eu supostamente me tornaria se eu não me comprometesse a ter sucesso neste “negócio”.
Não vi os meus pais durante 3 anos, mas quando eles finalmente me visitaram quando eu fiz 21 anos, percebi o quanto sentia falta deles. Meu pai me disse que nosso país está em um lugar melhor agora, não mais a zona de guerra civil rasgada pela crise que eu conhecia como quando eu saí 7 anos antes. Então eu decidi voltar para casa mais tarde naquele ano e começar de novo.
Em retrospectiva talvez eu devesse ter restaurado minha fé num futuro STEM e retomar onde eu parei aos 14 anos. Mas ao invés disso, eu ainda não tinha fé no sistema educacional, e queria o que eu pensava ser uma carreira bem remunerada que eu pudesse começar sem um diploma: transmitir. Finalmente recomecei a universidade aos 22 anos, estudando comunicação em uma faculdade de merda perto de onde eu e meus pais morávamos.
Embora eu não me arrependa de ter reiniciado a faculdade aos 22 anos e só tenha conseguido minha graduação aos 26, eu me arrependo de ter me formado em comunicação e de ter ido para aquela faculdade de merda. Em vez de tentar e falhar na radiodifusão enquanto estudava uma matéria fácil, mas inútil, eu realmente poderia ter entrado com um diploma de engenharia em uma boa e respeitável universidade de pesquisa.
Os meus sonhos de radiodifusão tocaram um pouco e eu acabei me tornando um jornalista. Eu gostava de trabalhar para uma revista, mas eles pagavam peidos. Eu mudei para uma redação de TV mas odiei pela política do escritório e como isso estava matando minha criatividade. Mais uma vez, a TV também pagava peidos e eu me sentia irritado com a incerteza do meu futuro financeiro.
Fui para a escrita de viagens freelance quando tinha 27 anos, quando percebi que é uma boa maneira de colocar minhas habilidades jornalísticas em experiências que me ajudam a conhecer e amar o país de origem que fui criado para desprezar. Durante muito tempo, foi a melhor decisão de carreira que já tomei. Eu não me chamaria “bem-sucedida”, mas me importava com o meu trabalho, tinha controle sobre o que fazia com o meu tempo e ganhava mais dinheiro do que quando trabalhava na mídia.
Dito isto, eu tive um começo difícil para trabalhar como freelancer, então eu procurava por bolsas de estudo para estudantes estrangeiros na esperança de chegar à frente. Assim, parti para a Austrália para dominar o desenvolvimento internacional, esperando que isso me ajudasse a entender as lutas econômicas e políticas que o meu país enfrenta em termos de “destinos de viagem”, e a entender como ajudá-los. Além disso, as ONGs internacionais e organizações da ONU pagam melhor do que o jornalismo, então é uma vitória para todos.
No entanto, aprendi algumas coisas da maneira mais difícil. Ter um mestrado não significa que eu possa realmente dominar uma nova área, apenas enriquece o conjunto de habilidades que eu já estabeleci no meu bacharelado com algumas novas perspectivas. Então, voltando ao jornalismo, é assim. Mas depois de estar no exterior por 2-3 anos de graduação e projetos passionais, não foi fácil retomar onde eu parei com a minha rede profissional em casa.
Então, depois da graduação, eu tive uma carreira freelancer muito mista que consiste em ajudar na pesquisa, tradução, redação, produção de documentários, pequenos shows de atuação e jornalismo freelancer para a mídia internacional. Isto correu bem durante dois anos, mas eu tinha a sensação que tudo isto poderia ir para o inferno se a minha sorte acabasse. E foi quando aconteceu a pandemia da covid-19.
Hoje, eu não sei mais quem eu sou. STEM Caro já tinha acabado antes dela começar. A Caro dos negócios não estava destinada a ser. A Caro só se fazia em faíscas ocasionais, mas nunca descolou realmente. Acabei sendo uma jornalista patética Caro que quer mais, mas nunca consegue mais. A ativista Caro não acredita no ativismo, ela só se preocupa consigo mesma e “ajuda” os outros com palavras. A consultora Caro está confusa porque adora variedade, mas não tem futuro em nenhuma dessas variedades. Eu pensava que a Travel Caro era o meu eu derradeiro, mas a covid-19 tirou-me isso.
Christian Caro? Eu deixei a fé há 10 anos quando meu pai estava tendo um caso e a igreja se preocupava mais com os votos de casamento dos meus pais e meu perdão incondicional do que eles fizeram para responsabilizar meu pai e encorajar minha mãe a abraçar a mudança.
Independente Caro? Meus empregos evaporaram e agora estou vivendo com pais que são perdedores que eu desprezo. Alguém pode dizer que eu sou apenas uma filha má que é desrespeitosa e não vai crescer. Mas acredite em mim, eu fiz todo o crescimento que estava lá no que sobrou da minha vida depois que meus pais egoístas e inseguros me tiraram os meus anos de formação. É por isso que eu não sou gentil com eles: eles não (ainda não se importam agora) com o meu futuro, então por que eu deveria me importar com os sentimentos deles? Meus pais são as últimas pessoas no universo como eu quero ser, mas estou presa a eles e não posso fazer nada a respeito disso, a não ser ficar brava sem nenhuma resolução possível.
Muitas vezes eu realmente desejo que esta vida que estou amando seja apenas um pesadelo muito longo, e que eu acorde pela manhã de volta no meu eu de 12 anos em 1997, e volte a fazer as escolhas certas na minha vida. Cinco anos no segundo internato all-star, perder minha religião enquanto estava no colegial, cinco anos na escola de engenharia no Canadá, provavelmente voltar para o meu país não afetado porque eu me formaria durante a crise de 2008, avançar na minha carreira porque tenho qualificações estrangeiras, retornar ao Canadá para a graduação, estabelecer uma startup que fomente a colaboração do meu país e do Canadá, e agora durante a pandemia eu estaria trabalhando em algo que trate de problemas que precisam ser resolvidos para o mundo pós-pandêmico.
Mas é claro que isso será sempre uma fantasia. Eu fui muito longe dos meus sonhos STEM e segui uma carreira que tem tudo a ver com a minha própria satisfação e nada a ver com a resolução dos problemas do mundo, que já não tem relevância no mundo de hoje.
Eu realmente não sei como redescobrir e reinventar-me mais uma vez. Sinto que estou realmente fora das minhas cartas proverbiais agora e não tenho mais lugar no jogo. Mas isto não é como eu quero que seja. Gostaria que alguém que não me julgue pudesse sentar comigo e fazer-me as perguntas deste posto e que fizéssemos planos concretos para mudar a minha vida. Neste momento eu sinto que nem mesmo os psicoterapeutas que paguei para me ajudar desta forma – eles só querem se concentrar nos sentimentos e no perdão. Mas obrigada Nicole por me dar algo novo para tentar. E se leres até aqui, obrigado. Tudo de bom. 7144>