A pior parte das férias é quando as pessoas reclamam das férias. Elas são estressantes e tristes e nos fazem gordos e falidos! Claro, mas apontar isso é como anunciar que está chovendo na frente de uma janela. Nós sabemos.
A melhor parte dos feriados é o eggnog.
Se as circunstâncias e a sorte (podre) ditaram que você não viu ou não provou o eggnog – talvez você seja um dos alienígenas que visitam a Terra procurando suas ligas que nós roubamos, nesse caso, saudações e eu sinto muito – é um ponche sazonal espumoso, tradicionalmente feito de leite, nata, ovos batidos e açúcar, e frequentemente perfurado com licor e guarnecido com canela ou noz-moscada. Pode ser servido frio ou quente. É supostamente uma actualização moderna de uma mistura britânica medieval chamada posset, que é feita a partir de leite coalhado. Posset soa nojento. Algumas pessoas acham que o eggnog também é nojento. Chamam-lhe nomes grosseiros, como “lodo de férias desagradável” ou “maionese de Natal” ou “esperma de Pai Natal”
Aquelas pessoas têm paladares corrompidos e incorrectos. Como o coentro e o alho, o eggnog é polarizante – amado e detestado, abraçado e evadido – e como o coentro e o alho, o eggnog tem um sabor maravilhoso. George Washington amava o eggnog, o que significa que se alguém lhe perguntasse se o eggnog era bom, ele teria dito: “Sim!”. (Ou, suponho, algo colonial como “‘Tis!”) E adivinha? George Washington não conseguia mentir. Eggnog ‘tis good.
Um dos principais ataques contra eggnog é o quão flamboyantly unhealthy é, um slurry pecaminoso de álcool e laticínios e açúcar e gordura, o tipo de indulgência exagerada que faz você se sentir mais flácido apenas por tê-lo na mesma sala. Contraponto: só é prejudicial para a saúde se se beber um monte dela. Se você beber a quantidade correta de eggnog – um copo – é um tratamento sazonal perfeitamente saudável. O eggnog é para beber um gole, não para beber um gole. A sua consistência viscido-veludo não convida a engolir, apenas a saborear, como se a própria bebida nos quisesse imbuir como sofisticados. É doce e rico o suficiente para o sabor de um biscoito de Natal, e de qualquer forma, os biscoitos de Natal não podem te deixar bêbado.
Posto que é um ponche de leite de cor bege, o eggnog não é muito amigável ao Instagram. Desta forma, o eggnog é um lembrete de que a fotografia de comida amadora deve ficar onde pertence, em 2014.
Em dezembro de 1826, um bando de cadetes em West Point ficou remoendo de eggnog espetado e então, depois que alguns deles foram repreendidos, eles decidiram se amotinar. Um dos cadetes envolvidos no que é seriamente conhecido na história como o “Motim do Eggnog” foi Jefferson Davis, que passou a ser o líder da Confederação. Se o Exército da União tivesse dado ao Eggnog o respeito que ele merece, ele teria percebido que tudo o que precisava fazer para vencer a guerra era fazer Davis saltar sobre o nog. Poderíamos ter terminado essa merda muito mais cedo.
Eggnog despoja. Não é bom em janeiro, que pertence ao seltzer e à hora de dormir cedo e ao yoga quente. Nem é bom se você deixá-lo sentado no balcão quando você fica muito envolvido em assistir a um vídeo de uma baleia bebê que seu primo encontrou; o gelo vai derreter ou a bebida vai esfriar até que um filme cubra a parte de cima, morno e insípido. Você o bebe em bicos moderados enquanto alguém desembrulha uma camisola e sua tia favorita ri, e então está feito, você já teve o suficiente, uma experiência de bebida honrada e limitada pelo tempo, de alguma forma cerimonial e reconfortante, tudo ao mesmo tempo. É a mais ocasional das bebidas ocasionais, estranhas, decadentes e temperamentais, destinadas a marcar algo importante: reuniões com entes queridos, passar o frio juntos, e o final de um ano que nunca mais podemos voltar.