Probablemente conozcas a Joe Johnson como Iso Joe o Joe Cool. Kevin Garnett le llama Joe Jesús porque «puede que no esté ahí cuando le llamas, pero está ahí cuando le necesitas». Pero hace una década, el jefe de The Starters, J.E. Skeets, aparentemente decidió llamar a Johnson El Vaquero Armadillo. ¿Por qué? Por ninguna razón, aparentemente. Algunos apodos simplemente existen. La falta de una historia de origen aparentemente no ha impedido que Neil Everett de ESPN o el locutor de los Charlotte Hornets Eric Collins lo usen, así que ¿por qué parar ahora?
Bean Burrito – Nick Young
A diferencia de Arya Stark, Nick Young es un hombre de muchos nombres. Sus compañeros de equipo le llamaban Noodles en la USC, y fue The City durante un tiempo. Probablemente lo conozcas mejor como Swaggy P. Pero durante una temporada de novato con los Wizards, Nick Young fue aparentemente llamado Bean Burrito. Dan Steinberg, del Washington Post, cuenta la historia:
Se transmitió de generación en generación», dijo Young. «Sólo las grandes leyendas se llamaban Burrito. Solían llamar a Michael Jordan ‘Black Bean Burrito’, porque era oscuro y su cabeza era como un frijol. A Kobe le llamaban guacamole.
Sólo Nick Young tendría la audacia de llamarse como MJ y Kobe. Incluso Dion Waiters sólo se atrevió a llamarse Kobe Wade. Y además, ¿quién es el idiota que decidió que Kobe se llamara Guacamole cuando tiene literalmente ‘Bean’ como segundo nombre?
Big Honey – Nikola Jokic
Big Honey entra en la larga línea de excelentes apodos ‘grandes’ de la NBA como Big Shot Bob (Horry), Big Baby (Davis), The Big Aristotle (Shaq), The Big Ticket (Garnett), y The Big Fundamental (Duncan). Big Honey fue un nombre que se le ocurrió a Will Barton, compañero de equipo de los Denver Nuggets, para el fenómeno de los pases suaves, tal vez en referencia a la melanina de tono miel de Jokic. The Big Honey Hunt es también el título de un viejo libro de los Osos Berenstain.
Blue Magic – Bradley Beal
Blue Magic es el nombre de un acondicionador para el cabello a base de aceite de coco o de una crema especial para pulir metales. También era el nombre de un popular grupo de R&B de los años 70 de Filadelfia.
Por supuesto, Blue Magic es también el nombre que recibía la potente heroína que vendía el capo de la droga de Harlem, Frank Lucas, en los años 60, conocida por su color azul y su gran pureza (y el consiguiente índice de sobredosis). De hecho, esa es la Magia Azul de Bradley Beal, una referencia a un tiro en salto que es igualmente tan puro.
Uno podría imaginar que el color azul de la Magia Azul fue una probable inspiración para el laboratorio de metanfetamina de Walter White en Breaking Bad. Por supuesto, Blue Magic es también el título de un libro del que es coautor el propietario de los Washington Wizards, Ted Leonsis, sobre el ordenador personal de IBM, así que quizá Beal debería quedarse con Big Panda.
El Chapo – James Harden
Probablemente sepas que El Chapo es un poderoso capo de la droga del cártel mexicano que ahora está en una prisión de máxima seguridad, o que se ha escapado, o que ha vuelto a la cárcel, según el día. Probablemente también sepas que «El Chapo» tiene una barba desagradable y extraña que se parece un poco al desorden de folículos de la cara de James Harden. «El Chapo» no tiene traducción directa, pero proviene del argot de Culiacán, refiriéndose a un tipo bajo y fornido. Está relacionado con Chaparrito, que se puede considerar como un abuelo que pellizca las mejillas de un niño guapo y regordete con muchas mejillas que pellizcar. Al parecer, Harden se puso a sí mismo el apodo de El Chapo, poniéndolo encima de su propia taquilla el pasado diciembre antes de un partido contra los Warriors. Es decir… es bastante difícil encerrar a Harden…
El Contusión – Manu Ginobili
Manu Ginobili es el tipo de jugador con un nombre tan único que no necesita apodo. ¿Por qué inventar otro nombre cuando es tan divertido gritar «¡¡¡GINOOOBILIIIII!!!» después de una gran canasta? Pero eso no impidió que su compañero de equipo en los Spurs, Brent Barry, llamara a Ginobili «El Contusión», en referencia al estilo de juego «temerario-pero-controlado-abandonado» de Manu en la cancha. Dijo Barry: «Me enfrentaba a él en los entrenamientos y le daba guerra sabiendo que iba a magullar a más gente de la que iba a salir magullado»
Count Blockula – Hassan Whiteside
Count Blockula te recuerda a ese viejo cereal de desayuno de los 90 que te ponía la leche marrón y te daba 17 caries. Probablemente de ahí salió el nombre de Hassan Whiteside, un apodo que se puso él mismo. Tampoco es el primer apodo que se da a sí mismo Whiteside, ya que una vez se llamó a sí mismo Agente Block en otro intento fallido. El problema con el Conde Blockula es que también es lo que algunas personas llaman a Anthony Davis, y su ceja se ajusta a todo el asunto del «Conde» como un millón de veces mejor. El otro problema es que www.countblockula.com enlaza con una web de Lego, no con una web de los Heat. El otro problema es que «Count Blockula» es tonto de todos modos.
The Drunken Dribbler – Corey Brewer
Escucha, no todos los apodos tienen historias locas. Este es bastante simple. Corey Brewer es un bicampeón de la NCAA y un jugador de la NBA de una década, y es el actual Ironman de la NBA, que no se ha perdido un partido desde febrero de 2014. Pero eso no significa que Brewer sepa driblar un balón de baloncesto, y por eso sus compañeros de la Universidad de Florida le llamaban The Drunken Dribbler. Hoy en día, Brewer ni siquiera se molesta en fingir que regatea:
Durántula – Kevin Durant
Nunca hemos dado con el apodo perfecto para Kevin Durant, aunque eso no ha impedido que la gente lo intente. Durantula es, obviamente, un portmanteau perezoso de Durant y tarántula -¿porque Kevin Durant tiene ocho patas peludas, o algo así? Kevin Durant sí tiene extremidades largas, pero Durantula es una exageración y KD lo odia.
Kevin Durant debería ser la Parca Flaca. A alguien en Reddit se le ocurrió e incluso hay ilustraciones de dope para ello, y es impresionante y representativo de su marco delgado y juego asesino. Pero Durant aparentemente odia eso también, así que lo mató – como el Slim Reaper que siempre estaba destinado a ser.
«No estoy aquí para ser un tipo de, supongo, la muerte», dijo Durant en el podcast de Bill Simmons. «Pueden llamarme ‘El Siervo’. Me gusta servir a todo el mundo: a mis compañeros de equipo, a los acomodadores en el partido, a los aficionados…» Durant dijo más tarde que «El Siervo» era una broma, el tipo de cosa que dirías después de probar un nuevo apodo superguay y que te cagaran siete mil millones de personas en todo el mundo.
Gobert Report – Rudy Gobert
Gobert Report es un juego obvio de The Colbert Report, un difunto programa de noticias satírico de Comedy Central. Y realmente, no es un apodo horrible, es sólo que La Torre de la Asfixia y El Rechazo Francés y Gobzilla son todos mucho mejores. Además, recuerda demasiado a una actualización del estado de las lesiones, demasiado cerca de casa para un tipo que dejó su primer partido de playoffs lesionado en los primeros 20 segundos. Si estás pensando que el Informe Gobert se parece mucho a un mal podcast de los Utah Jazz o a un terrible título de artículo, estás en lo cierto. El nombre se originó en un artículo de Ben Reiter, de Sports Illustrated, en febrero de 2016.
El Gran Rudini – Rudy Gay
Como muchos apodos deportivos, El Gran Rudini se lo puso un veterano locutor local. En este caso, se trata de Jerry Reynolds, el comentarista de los Sacramento Kings, un ex entrenador de los Kings de los años 80 que hizo 56-114 en los días dorados del terrible baloncesto de los Kings. Por desgracia, el Gran Rudini es también el apodo de Rudy de El show de Cosby. Esa es la niña y se refiere a sus habilidades de mago, y además, es The Cosby Show, así que, no.
Humilde Moisés – Malcolm Brogdon
El segundo nombre de Malcolm Brogdon, de Milwaukee, es Moisés, y aparentemente es un líder muy modesto y respetuoso, un hombre cuyos sueños incluyen tanto ganar el Rookie del Año como luchar contra la pobreza y el hambre en el mundo. Eso es inspirador, pero no es particularmente intimidante, algo así como David «El Almirante» Robinson o A.C. «La Virgen» Green. Al parecer, los dos hermanos mayores de Brogdon le apodaron hace años Humble Moses.
El torpedo parisino – Tony Parker
Basketball Reference recoge tanto «Torpedo parisino» como «Fiery Francophile» como apodos de Tony Parker, y resulta que ambos provienen de una infame entrevista. El entrenador de los San Antonio Spurs, Greg Popovich, es una entrevista notoriamente difícil, y eso puede llevar a algunos periodistas a adoptar un enfoque… diferente. Aquí está Scoops Callahan haciendo su rutina de los años 20:
Campeón, campeón… Háblame de tu fogoso francófilo, el torpedo parisino, Tony Parker. ¿Puede seguir siendo tu principal hombre de la mantequilla y los huevos y seguir machacando a los chicos de la Gran D?
El Chico de la Pizza – Isaiah Thomas
Para un chico de apenas 1,70 metros que en su día fue la última elección del draft, podrías pensar que «el Chico de la Pizza» es un apodo mezquino que alude a una presunta incapacidad para ganarse la vida jugando al baloncesto. Resulta que Pizza Guy es la forma en que Thomas se ganaba la vida: no repartiendo pizzas, sino líneas de un guión publicitario. Pizza Guys es una franquicia local de pizzas de Sacramento, e IT hizo un par de anuncios de televisión para la empresa cuando jugaba para el equipo.
Los Kings estaban aparentemente en la broma cuando una vez anunciaron que pondrían Pizza Guy en la camiseta de Thomas en lo que resultó ser una broma del día de los inocentes. La broma es para Sacramento. Quizá deberían haberse centrado menos en las habilidades de Isaiah para repartir pizzas y más en su capacidad para anotar 53 en un partido de playoffs.
Te alegrará saber que Pizza Guys tiene un nuevo representante en Sacramento, el escolta Ben McLemore. Y tal y como va su carrera, puede que McLemore quiera acostumbrarse al apodo.
WOW (Way of Wade) – Dwyane Wade
Los nombres autoimpuestos, por regla general, son una abominación. Los nombres auto-otorgados a uno mismo como un esquema de marketing son una traveshamockery. Todo el asunto de WOW fue un truco publicitario que Dwyane Wade sacó como forma de promocionar sus zapatillas Way of Wade Li-Ning, y sigue siendo su sitio web y su marca personal. Pero cuando trató de convertirlo en su apodo, LeBron rechazó esa mierda como si fuera una canasta de Andre Iguodala en las Finales. WOW, eso es vergonzoso.
Este no fue el primer apodo terrible de D-Wade. Se trata de un tipo que intentó que todo el mundo le llamara «Three» durante un breve periodo tras ganar su tercer título con los Heat. Basketball Reference también menciona «Pookie» como apodo, un apodo que aparentemente sólo puede usar su madre según un viejo anuncio de T-Mobile.
El instructor de yoga – Rajon Rondo
Rajon Rondo es muchas cosas, pero instructor de yoga no es una de ellas. Pero eso no impidió que el veterano jugador de la NBA Steve Smith y su equipo de televisión de la NBA idearan el apodo una oscura noche de noviembre de 2015, haciendo referencia a que la habilidad de Rondo para contorsionar su cuerpo y terminar en el tráfico era la razón del nombre. Te imaginas ir a una clase de yoga dirigida por Rajon Rondo? Se me ocurren aproximadamente 48.238.203.817 cosas más relajantes que hacer en una lluviosa tarde de martes. Serenidad ahora!
Sigue a Brandon en Medium o @wheatonbrando para más deportes, humor, cultura pop, & reflexiones sobre la vida. Visite los archivos de escritura de Brandon aquí.