Je kent Joe Johnson waarschijnlijk als Iso Joe of Joe Cool. Kevin Garnett noemt hem Joe Jesus omdat “hij er misschien niet is als je hem nodig hebt, maar wel als je hem nodig hebt”. Maar een decennium geleden hebben The Starters hoofd honcho J.E. Skeets blijkbaar besloten om Johnson The Armadillo Cowboy te noemen. Waarom? Zonder enige reden, blijkbaar. Sommige bijnamen bestaan gewoon. Het ontbreken van een oorsprongsverhaal heeft blijkbaar ESPN’s Neil Everett of Charlotte Hornets omroeper Eric Collins er niet van weerhouden hem te gebruiken, dus waarom nu stoppen?
Bean Burrito – Nick Young
Niet zoals Arya Stark, is Nick Young een man van vele namen. Zijn teamgenoten noemden hem Noodles op USC, en hij was The City voor een tijdje. Je kent hem waarschijnlijk het best als Swaggy P. Maar gedurende een rookie seizoen bij de Wizards, werd Nick Young blijkbaar Bean Burrito genoemd. Dan Steinberg van de Washington Post vertelt het verhaal:
Het werd van generatie op generatie doorgegeven,” zei Young. “Alleen de grote legendes kregen de naam Burrito. Ze noemden Michael Jordan ‘Black Bean Burrito’, omdat hij donker was en zijn hoofd op een boon leek. Kobe werd guacamole genoemd.”
Alleen Nick Young zou het lef hebben om zich naar MJ en Kobe te vernoemen. Zelfs Dion Waiters was niet brutaal genoeg om zichzelf Kobe Wade te noemen. En trouwens, wie is de idiote burrito namer die besloot dat Kobe Guacamole heette terwijl hij letterlijk ‘Bean’ als middelste naam heeft?
Big Honey – Nikola Jokic
Big Honey valt in de lange rij van uitstekende ‘grote’ NBA bijnamen zoals Big Shot Bob (Horry), Big Baby (Davis), The Big Aristotle (Shaq), The Big Ticket (Garnett), en The Big Fundamental (Duncan). Big Honey was een naam die Denver Nuggets teamgenoot Will Barton bedacht voor de soepele passer-fenome, misschien een verwijzing naar Jokic’s honingkleurige melanine. The Big Honey Hunt is ook de titel van een oud Berenstain Bears boek.
Blue Magic – Bradley Beal
Blue Magic is de naam van een kokosolie haarconditioner of een speciale metaal polijstcrème. Het was ook de naam van een populaire jaren ’70 R&B groep uit Philadelphia.
Blue Magic is natuurlijk ook de naam van de krachtige heroïne die ooit in de jaren ’60 door drugsbaron Frank Lucas uit Harlem werd verkocht en die bekend stond om zijn blauwe kleur en zijn hoge zuiverheidsgraad (en het daaruit voortvloeiende aantal overdoses). Inderdaad, dat is de Blue Magic van Bradley Beal, een verwijzing naar een jump shot dat ook zo zuiver is.
Men zou zich kunnen voorstellen dat de azuurblauwe kleur van Blue Magic een waarschijnlijke inspiratie was voor Walter White’s meth-lab in Breaking Bad. Natuurlijk, Blue Magic is ook de titel van een boek dat Washington Wizards eigenaar Ted Leonsis co-auteur was over de IBM personal computer, dus misschien moet Beal het gewoon bij Big Panda houden.
El Chapo – James Harden
Je weet waarschijnlijk dat El Chapo een machtige drugsbaron van het Mexicaanse kartel is die nu in een maximaal beveiligde gevangenis zit, of is ontsnapt, of weer in de gevangenis zit, afhankelijk van de dag. Je weet waarschijnlijk ook dat El Chapo een vervelende, vervreemde baard heeft die enigszins lijkt op de puinhoop van follikels op het gezicht van James Harden. “El Chapo” heeft geen directe vertaling, maar komt uit Culiacan slang, verwijzend naar een korte, gedrongen kerel. Het is verwant aan Chaparrito, wat je kunt zien als een oude opa die in de wangen knijpt van een schattig, mollig kind met genoeg wangen om in te knijpen. Harden gaf zichzelf blijkbaar de bijnaam El Chapo en zette hem afgelopen december voor een wedstrijd tegen de Warriors boven zijn eigen kastje. Ik bedoel… het is vrij moeilijk om Harden op te sluiten…
El Contusión – Manu Ginobili
Manu Ginobili is het soort speler met een naam die zo uniek is dat er geen bijnaam nodig is. Waarom een andere naam verzinnen als het zo leuk is om gewoon “GINOOOBILIIIII!!!” te roepen na een grote bucket? Maar dat weerhield Spurs-teamgenoot Brent Barry er niet van om Ginobili “El Contusión” te noemen, het Spaanse woord voor blauwe plek, als verwijzing naar Manu’s “roekeloze-maar-gecontroleerde-abandon” stijl van spelen op het veld. Zei Barry: “Ik ging tegen hem in de training en gaf hem een gevecht terwijl ik wist dat hij meer mensen gaat kneuzen dan dat hij gekneusd gaat worden.”
Count Blockula – Hassan Whiteside
Count Blockula doet je denken aan die oude ontbijtgranen uit de jaren ’90 die je melk bruin kleurden en je 17 gaatjes bezorgden. Dat is waarschijnlijk waar Hassan Whiteside de naam bedacht, een moniker die hij zichzelf gaf. Het is ook niet de eerste bijnaam die Whiteside zichzelf heeft gegeven, hij noemde zichzelf ooit Agent Block in een andere mislukte poging. Het probleem met Count Blockula is dat sommige mensen Anthony Davis ook zo noemen, en zijn unibrow past een miljoen keer beter bij het hele “Count”-gebeuren. Het andere probleem is dat www.countblockula.com linkt naar een Lego website, niet naar een Heat website. Het andere andere probleem is dat “Count Blockula” sowieso dom is.
The Drunken Dribbler – Corey Brewer
Luister, niet alle bijnamen hebben gekke achtergrondverhalen. Deze is vrij simpel. Corey Brewer is een tweevoudig NCAA-kampioen en een decennialange NBA-speler, en hij is de regerende NBA Ironman, die sinds februari 2014 geen wedstrijd heeft gemist. Maar dat betekent niet dat Brewer een basketbal kan dribbelen, en dat is waarom zijn teamgenoten van de Universiteit van Florida hem The Drunken Dribbler noemden. Tegenwoordig doet Brewer meestal niet eens de moeite om te doen alsof hij dribbelt:
Durantula – Kevin Durant
We zijn nooit echt op de perfecte Kevin Durant-bijnaam gekomen, hoewel dat mensen er zeker niet van heeft weerhouden om het te proberen. Durantula is duidelijk een luie portmanteau van Durant en tarantula – omdat Kevin Durant acht harige poten heeft, of zoiets? Kevin Durant heeft wel lange ledematen, maar Durantula is een stretch en KD haat het.
Kevin Durant zou de Slim Reaper moeten zijn. Iemand op Reddit bedacht het en er is zelfs dope artwork voor, en het is geweldig en representatief voor zijn slanke frame en killer spel. Maar Durant heeft blijkbaar ook een hekel aan die ene, dus hij doodde het – als de Slim Reaper die hij altijd had moeten zijn.
“Ik ben hier niet om een man van, denk ik, de dood te zijn,” zei Durant op de podcast van Bill Simmons. “Je kunt me ‘De Dienaar’ noemen. Ik vind het leuk om iedereen te dienen – mijn teamgenoten, bodes bij de wedstrijd, de fans…” Durant zei later dat “The Servant” een grapje was, het soort dingen dat je zou zeggen nadat je een nieuwe supercoole bijnaam hebt uitgeprobeerd en door zeven miljard mensen over de hele wereld bent uitgescheten.
Gobert Report – Rudy Gobert
Gobert Report is een voor de hand liggende woordspeling op The Colbert Report, een ter ziele gegane satire nieuwsshow van Comedy Central. En echt, het is geen afschuwelijke bijnaam, maar The Stifle Tower en The French Rejection en Gobzilla zijn allemaal zo veel beter. Het doet iedereen ook een beetje te veel denken aan een update over de blessurestatus, te dicht bij huis voor een jongen die zijn eerste play-offwedstrijd geblesseerd verliet in de eerste 20 seconden. Als je denkt dat Gobert Report klinkt als een slechte Utah Jazz podcast of een vreselijke artikel titel, dan heb je gelijk. De naam is afkomstig uit een stuk van Sports Illustrated’s Ben Reiter in februari 2016.
The Great Rudini – Rudy Gay
Zoals veel sportbijnamen, werd The Great Rudini aan hem gegeven door een lange tijd lokale omroep. In dit geval was dat Sacramento Kings kleuren man Jerry Reynolds, een voormalig coach van de Kings uit de jaren ’80 die 56-114 werd in de gouden dagen van verschrikkelijk Kings basketball. Helaas, de Grote Rudini is ook de bijnaam van Rudy uit The Cosby Show. Dat is het kleine meisje en verwijst naar haar goochelvaardigheden, en ook, het is The Cosby Show, dus, nee.
Humble Moses – Malcolm Brogdon
Milwaukee’s Malcolm Brogdon’s middelste naam is Moses, en hij is blijkbaar een zeer bescheiden en respectvolle leider, een man wiens dromen zowel het winnen van Rookie of the Year als het bestrijden van armoede en honger in de wereld omvatten. Dat is inspirerend, maar niet echt intimiderend, een beetje zoals David “The Admiral” Robinson of A.C. “The Virgin” Green. Brogdon’s twee oudere broers gaven hem blijkbaar jaren geleden de bijnaam Humble Moses.
The Parisian Torpedo – Tony Parker
Basketball Reference noemt zowel “Parisian Torpedo” als “Fiery Francophile” als bijnamen voor Tony Parker, en het blijkt dat ze allebei afkomstig zijn uit één berucht interview. San Antonio Spurs coach Greg Popovich is een berucht moeilijk interviewer, en dat kan ertoe leiden dat sommige reporters een… andere aanpak kiezen. Hier is Scoops Callahan met zijn jaren ’20 routine:
Champ, champ… Vertel me over je vurige francofiel, de Parijse torpedo, Tony Parker. Kan hij jullie belangrijkste man met boter en eieren blijven en de jongens uit Big D blijven verpletteren?
Pizza Guy – Isaiah Thomas
Voor een jongen van amper 1,80 m die ooit als laatste werd gekozen, zou je kunnen denken dat “Pizza Guy” een gemene bijnaam is die duidt op een verondersteld onvermogen om van basketbal te kunnen leven. Pizza Guy is echter een manier waarop Thomas in zijn levensonderhoud voorzag – niet door pizza’s te bezorgen, maar door regels uit een reclamescript te schrijven. Pizza Guys is een lokale pizzafranchise uit Sacramento, en IT deed een paar tv-reclames voor het bedrijf toen hij voor het team speelde.
De Kings waren blijkbaar in de grap toen ze een keer aankondigden dat ze Pizza Guy op het shirt van Thomas zouden zetten in wat een April Fool’s grap bleek te zijn. De grap is voor Sacramento. Misschien hadden ze zich minder moeten richten op Isaiahs pizzabezorging en meer op zijn vermogen om 53 punten te scoren in een play-offwedstrijd.
Je zult blij zijn te weten dat Pizza Guys een nieuwe vertegenwoordiger van Sacramento heeft, guard Ben McLemore. En zoals zijn carrière verloopt, kan McLemore maar beter aan de naam wennen.
WOW (Way of Wade) – Dwyane Wade
Zelf gegeven namen zijn, als regel, een gruwel. Zelf gegeven namen aan jezelf als een marketing plan zijn een traveshamockery. Het hele WOW ding was een publiciteitsstunt van Dwyane Wade om zijn Way of Wade Li-Ning schoenen te promoten, en het is nog steeds zijn website en persoonlijk merk. Maar toen hij probeerde er zijn bijnaam van te maken, wees LeBron die onzin af alsof het een Andre Iguodala layup was in de Finals. WOW, dat is gênant.
Dit was niet de eerste verschrikkelijke D-Wade bijnaam. Dit is een man die probeerde om iedereen hem “Three” te laten noemen voor een korte periode na het winnen van zijn derde titel met de Heat. Basketball Reference noemt ook “Pookie” als bijnaam, een bijnaam die blijkbaar alleen zijn moeder mag gebruiken volgens een oude T-Mobile commercial.
De yoga-instructeur – Rajon Rondo
Rajon Rondo is een heleboel dingen, maar yoga-instructeur is niet een van hen. Maar dat heeft lange tijd NBA-speler Steve Smith en zijn NBA TV-crew er niet van weerhouden om op een donkere novembernacht in 2015 met de bijnaam te komen, verwijzend naar Rondo’s vermogen om zijn lichaam te vervormen en af te maken in het verkeer was de reden voor de naam. Kun je je voorstellen dat je naar een yogales gaat onder leiding van Rajon Rondo? Ik kan ongeveer 48.238.203.817 meer ontspannende dingen bedenken om te doen op een regenachtige dinsdagavond. Kalmte nu!
Volg Brandon op Medium of @wheatonbrando voor meer sport, humor, popcultuur en &overpeinzingen over het leven. Bezoek Brandon’s schrijfarchief hier.