od Alana D. Wolfelta, Ph.D.
„Pro okolní svět všichni stárneme. Ale ne pro sourozence. Známe se takoví, jací jsme vždy byli. Známe navzájem svá srdce. Sdílíme soukromé rodinné vtipy. Vzpomínáme na rodinné spory a tajemství, na rodinné smutky a radosti. Žijeme mimo dotek času.“ -Clara Ortega
Zemřel vám bratr nebo sestra. Je mi upřímně líto vaší ztráty.
Ať už byl váš sourozenec mladší nebo starší, ať už byla smrt náhlá nebo očekávaná, ať už jste si byli se svým sourozencem po celý život velmi blízcí nebo jste prožívali období odloučení, nyní truchlíte.
Truchlit znamená prožívat v sobě myšlenky a pocity ztráty. Pokud jste svého sourozence milovali, budete truchlit. Truchlit znamená vyjadřovat svůj zármutek mimo sebe. Časem a s podporou druhých truchlit znamená uzdravit se.
Přemýšlejte o svém jedinečném vztahu
Sourozenci k sobě často chovají silné a ambivalentní city. Sourozenecké vztahy bývají složité a vyznačují se směsicí hněvu, žárlivosti a prudké blízkosti a lásky. Jaký byl váš vztah k sourozenci, který zemřel? Vsadím se, že nebyl úplně jednoduchý.
Sourozenecké vztahy jsou tak složité, protože v době, kdy vyrůstáme, jsou sourozenci zároveň přáteli i nepřáteli, spoluhráči i konkurenty. Se sourozenci si hrajeme a hádáme se s nimi. Sdílíme lásku svých rodičů a soupeříme o jejich lásku. Těšíme se z toho, že jsme součástí rodiny, a bojujeme o to, abychom se stali individualitami.
Někdy si soupeření a neshody z dětství přenášíme i do dospělosti a naše ambivalentní pocity vůči sourozencům zůstávají. Někdy se od svých sourozenců v dospělosti zcela oddělíme. A někdy se se svými dospělými sourozenci velmi spřátelíme.
Ať už byl váš současný vztah k sourozenci jakýkoli, jeho smrt je pro vás ranou. Se svým sourozencem jste sdíleli dlouhou historii. Vaše příběhy začínaly společně a byly po léta úzce provázané.
Víte, že sourozenecký zármutek je důležitý
Ztráta dospělého sourozence je často významná. Měl jsem tu čest doprovázet mnoho truchlících sourozenců a ti mě poučili, že často cítí hlubokou bolest a hluboký pocit ztráty.
Naše kultura má však tendenci sourozenecký zármutek podceňovat. Když zemře dospělý člověk, panuje mýtus, že největší ztrátou trpí rodiče, manžel/ka a děti zemřelého. Zdá se, že si myslíme, že sourozenci jsou zasaženi méně.
Pravdou však je, že čím silněji se cítíte s někým spojeni, tím těžší pro vás jeho smrt bude. A sourozenci – i když spolu v dospělosti nestrávili mnoho času – k sobě mají často hluboce silné pouto.
Ano, váš zármutek nad sourozencem je velmi skutečný. A může to pro vás být velmi těžké. Dopřejte si čas a podporu, kterou k truchlení potřebujete.
Přijměte různé reakce na zármutek
Neexistuje jediný správný způsob truchlení. Stejně tak neexistuje jeden správný způsob truchlení pro ostatní členy rodiny. Každý z vás bude truchlit jinak.
Pokud máte pozůstalé sourozence, zjistíte, že každý z nich bude tuto smrt oplakávat po svém. Zatímco některé reakce svých sourozenců jste mohli předvídat (například vaše emotivní sestra byla pravděpodobně emotivní), jiné reakce vás mohou překvapit. Snažte se, aby vás tyto rozdíly neznepokojovaly a nezraňovaly vaše city.
Jsou-li vaši rodiče ještě naživu, i oni budou mít na tuto smrt své vlastní jedinečné reakce. Můžete jim pomoci tím, že jim usnadníte otevřenou a upřímnou komunikaci o jejich i vašem zármutku.
V týdnech a měsících po úmrtí budou ve vaší rodině přirozeně panovat silné pocity. Nejlepším přístupem je vzájemná otevřenost bez obviňování.
Přijměte léčivou sílu spojovacích předmětů
Spojovací předměty jsou předměty, které patřily zemřelému sourozenci nebo vám ho připomínají. Fotografie, videa, cédéčka, útržky vstupenek, oblečení, dárky, které jste od něj dostali – to vše vás spojuje se sourozencem, který zemřel.
Některé předměty mohou přinášet smutek, jiné štěstí, některé smutek (tj. když jste šťastní a smutní zároveň). Spojující předměty sice mohou vyvolávat bolestné pocity, ale jsou to pocity léčivé. Pomáhají vám přijmout bolest ze ztráty a směřovat ke smíření. Mohou vám také poskytnout útěchu v následujících týdnech a měsících.
Ať už uděláte cokoli, NEZBAVTE se spojovacích předmětů, které vám připomínají zemřelého sourozence. Pokud potřebujete některé z nich na nějakou dobu zabalit do krabice, učiňte tak. Později, až budete připraveni, pravděpodobně zjistíte, že vystavení spojovacích předmětů ve vaší domácnosti je způsob, jak si připomenout sourozence, který zemřel, a uctít své přetrvávající pocity lásky a ztráty.
Uctěte sourozence, který zemřel
Někdy truchlící rodiny žádají, aby byly jménem osoby, která zemřela, věnovány vzpomínkové příspěvky na určené charitativní organizace. Zvažte lásky a vášně svého sourozence. Kdyby tu ještě byl, na co by byl hrdý, s čím by bylo spojeno jeho jméno?
Některé rodiny zřizují stipendijní fondy. Některé věnovaly knihy knihovně nebo školám. Někteří darovali lavičky v parku nebo piknikové stoly s nápisem na příslušné pamětní desce. Někteří vysadili zahrady. Můžete se také rozhodnout pokračovat v něčem, co váš sourozenec rád dělal nebo co zanechal nedokončené.
Zjistíte, že uctění památky vašeho sourozence je způsob, jak vyjádřit svůj zármutek a zároveň si připomenout, co na něm bylo výjimečné.
Jste-li dvojče, vyhledejte další podporu
Jste-li dvojče, jehož bratr nebo sestra-dvojče zemřeli, může vás tato smrt obzvláště zničit. Dvojčata často uvádějí, že po smrti svého dvojčete mají pocit, že jsou poloviční. Bez svého dvojčete se prostě necítí celiství.
Vaše truchlení může být obzvlášť náročné. Doporučuji vám, abyste v případě potíží vyhledali podporu zkušeného poradce pro pozůstalé. Pomoci vám mohou také skvělé webové stránky www.twinlesstwins.org a zdroje, které tato organizace nabízí.
Pochopte pojem „smíření“
Vězte, že: truchlící se ze zármutku neuzdravují. Místo toho se s ním „smiřujeme“. Jinými slovy, učíme se s ním žít a navždy se jím měníme. To však neznamená život v utrpení. Truchlící se často nejen uzdravují, ale skrze zármutek i rostou. Náš život může být po smrti někoho blízkého potenciálně hlubší a smysluplnější.
Smíření však dosáhneme pouze tehdy, pokud svůj zármutek aktivně vyjádříme a dostaneme podporu. Najděte si někoho, kdo vám bude naslouchat, aniž by vás soudil, když budete mluvit o svém zármutku. Plačte. Napište si deník. Tvořte umění. Najděte si činnosti, které vám pomohou vyjádřit váš zármutek, a pokračujte v nich.
Věřím, že každý člověk chce „dobře oplakávat“ smrt těch, které miloval. Je to stejně důležité jako dýchání. Protože však naše kultura špatně chápe význam zármutku, někteří lidé své normální a nezbytné myšlenky a pocity popírají nebo se jim vyhýbají. Rozhodněte se truchlit. Rozhodněte se uzdravit. Rozhodněte se znovu naplno žít a milovat.
Slovo na závěr
Být „pozůstalý“ doslova znamená „být rozervaný“ a „mít zvláštní potřeby“. Když zemře sourozenec, je to, jako by ve vás implodovala hluboká díra. Je to, jako by vás ta díra prostoupila a nechala vás lapat po dechu. Vždycky jsem říkal, že významné ztráty oplakáváme zevnitř. Podle mých zkušeností teprve tehdy, když jsme opečováváni (uvnitř i navenek), objevíme odvahu truchlit otevřeně a upřímně.
Pamatujte – nejste sami a nejste zapomenuti. Ne, vaše láska smrtí bratra nebo sestry nekončí. Svého sourozence si můžeš a budeš nést s sebou do budoucna a stále budeš vzpomínat na svou minulost a na to, co vnesl do tance tvého života.