Hvordan en mand kan øge sit spil og bedre forstå og reagere på sin kone
Logikfælden
Logik blander sig ofte ikke godt med følelser.
Gentlemen, jeg er sikker på, at dette ikke er nyt for dig, hvis du har været gift i længere tid. Hvis du er som de fleste mænd, jeg ser, begynder du at føle dig fuldstændig forvirret og hjælpeløs, når din kone kommunikerer fra et følelsesmæssigt sted, og du bare ikke kan slutte dig til hende i det rum.
Problemet er, at vi er forbundet af vores generelle natur og opdragelse til at flygte ind i logikkens rige, når vi konfronteres med de følelser, der kommer vores vej fra vores koner.
Svært få af os er kommet fra en familie, hvor vi har observeret vores fædre være komfortable med følelser. Vores fars forståelse af, hvad det betød at “være en mand”, var at sørge godt for familien, være succesfuld i karrieren, arbejde hårdt og løse problemer.
Som følge af at have dette eksempel som rollemodeller, er meget få af os forberedt på at være følelsesmæssigt til stede eller endda i stand til at håndtere følelser.
Når vi møder følelser fra vores koner, flygter vi ind i vores komfortzone: Vi bliver logiske. Dette kan være giftigt for vores ægteskaber.
Kontakt
Logik: En mands komfortzone
Når vi møder vores følelsesmæssigt oprevne kone, føler vi os som regel angrebet. Vores standardindstilling er at bevæge os ind i logikkens område, hvor vi kan forsvare, tilbagevise, forklare og debattere. Det er vores komfortzone.
Vores ægtefæller er ikke uden skyld i denne sag.
De har heller ikke typisk observeret rollemodeller, der var dygtige til at kommunikere effektivt.
Deres afhængighed af meget følelsesmæssig kommunikation kan være meget svær for os at høre. (Læs mere om det her.)
Vi går som standard ind i denne indstilling uden at være klar over, hvad vi gør. Resultatet er, at vores koner føler, at vi har afvist, minimeret og endda latterliggjort deres følelser. Vi har ikke lyttet og “forstået det”. Vi debatterede og kæmpede “kampen for at have ret”. Dette er ikke opskriften på følelsesmæssig intimitet.
Som mænd kan vi holde fast i vores logiske holdning og kæmpe for at bevise vores pointer eller forsvare os selv, men ved at vinde kampen taber vi krigen og potentielt vores ægteskab.
Din kone har valgt dig til at være den eneste mand på planeten, som hun kan være følelsesmæssigt tryg og ærlig over for.
Vi er den eneste person, som vores koner forventer, at vi “forstår, hvordan de føler”.”
Vi er den eneste person, de har valgt, som forventes at forstå, acceptere, bekræfte og beskytte dem.
Vi må ikke svigte dette ansvar.
Vi skal huske: “Vil jeg have ret, eller vil jeg være gift?”
En nøglekomponent i ægteskabet er følelsesmæssig intimitet
Jeg har som ægteskabscoach arbejdet med flere mænd, som beskriver sig selv over for mig som følelsesmæssigt handicappede.
En fortalte mig: “Jeg er en følelsesmæssig treårig. Hjælp mig!”
Jeg tror, at dette er et område, hvor ægtemænd kæmper mest.
Emotionel intimitet er et af de fem niveauer af intimitet, som vi lærer ved at læse The New Rules of Marriage af Terrence Real. (For en samtale om de fem regler for intimitet kan du læse mit indlæg om, hvordan ægteskabets regler har ændret sig.)
Jeg har selv begået den fejl. Den er nem at gøre. Her er et par eksempler på, hvordan mænd reagerer, og hvordan man kan rette op på manglen på følelsesmæssig intimitet.
Et eksempel fra Joe og Amanda
Joe’s kone Amanda kom til ham med sine følelser af tab, smerte og smerte vedrørende hendes abort.
Han svarede: “Det var ni år siden! Du kan ikke stadig være ked af det!”
Kaboom!”
Han trådte på den logiske landmine og blev sendt på den ægteskabelige skadestue til behandling af sin skade.
Skaden er alvorlig, men forhåbentlig ikke dødelig for forholdet.
Joe var i stand til at komme sig ved at komme tilbage til hende og sige: “Jeg er så ked af, at jeg har minimeret dine følelser af tab og smerte i forbindelse med aborten. Jeg ville ønske, at jeg havde været i stand til at høre din smerte og være der for dig til at dele disse følelser.
Det gør mig ondt, og jeg arbejder på at være den, du kan dele dine følelser med og vide, at de vil blive værdsat. Jeg er ikke god til det, men jeg vil gerne være den, du kan tale med om, hvordan du har det.”
Et personligt eksempel
Min kone delte sine følelser med mig om det faktum, at hun ikke havde været velsignet med oplevelsen af at føde. Jeg svarede: “Du vidste, at det ikke ville blive muligt, da vi blev gift. Hvordan kan du være ked af det?”
Kaboom. Min kone var såret over min ufølsomhed over for hendes tab.
Hendes ansigtsudtryk gjorde det meget klart for mig, at jeg havde ødelagt det. Det var på tide at slukke for min “logiske tilstand” og komme i forbindelse med hende på følelsesniveau.
Jeg var i stand til at høre hendes tab og anerkende det, selv om det ikke gav meget mening for mig. Mit perspektiv var ikke pointen. Hun følte en reel følelse af tab, og jeg var nødt til at “forstå det”. Jeg håber, I kan være klogere, end jeg var.
Her er en video, som jeg synes beskriver perfekt det dilemma, vi står over for, når vi skal håndtere vores hustruers følelser. Den er sjov, men gå ikke glip af pointen. Din kones følelser betyder mere end fakta.