Mange forældre kæmper med deres lige fyldt 18 år, nybagte voksne børn, der nægter at følge husreglerne og vifter med “Jeg er voksen”. Du kan ikke fortælle mig, hvad jeg skal gøre”, hver gang forældrene konfronteres med et problem med brud på regler eller manglende respekt.
For mange familier er overgangen fra ungdomsår til voksenliv en af de vanskeligste for både forældre og barn. Hvorfor er det sådan?
En del af årsagen er, at ældre teenagere ofte synes at have den ene fod solidt plantet i voksenverdenen, mens de stadig holder fast i deres barndom. De ønsker at være voksne, når det passer dem. Med andre ord ønsker de autonomi og mulighed for at træffe voksne beslutninger – men de kan hurtigt vende tilbage til “barn”-rollen, når de ønsker eller har brug for noget fra forældrene, f.eks. brug af bilen eller fortsat økonomisk støtte.
Det er vigtigt at vide, at dette ikke alt sammen skyldes manipulation fra deres side. Noget af det er frygten for at være helt alene med alt, hvad det indebærer.
Hvis du har det svært med din unge voksne lige nu, er du ikke alene. Mange af de forældre, som vi taler med gennem vores forældrecoaching-tjeneste, siger, at tiden lige efter studentereksamen er særlig udfordrende. Det er svært at vide, hvordan man skal reagere over for sit barn, når det bryder husreglerne eller opfører sig uartigt – hvis dit barn skal på college, ønsker du sandsynligvis ikke at rokke ved båden så tæt på, at dit barn rejser. Du frygter måske, at jeres forhold kan blive plettet for evigt, eller at der vil være uoprettelig skade på barnets fremtid.
Jeg taler med mange forældre, der finder sig i en adfærd, som de ikke ville have tolereret, da deres barn stadig var 17 år, fordi de er bekymrede for de mulige langsigtede virkninger af eventuelle konsekvenser, de måtte iværksætte, og fordi de ønsker at “slutte på en god måde”, inden deres barn tager af sted.
Det er et forståeligt synspunkt, da den konsekvens, der oftest foreslås af venner og familie, er at “smide barnet ud”. Som følge heraf føler forældrene sig ofte ganske enkelt magtesløse.
Så, hvad kan en forælder gøre i denne situation? Her er tre måder, hvorpå du kan “rette op på” problemet og genvinde forældrenes autoritet på en rolig og positiv måde.
Erkend, at dit barn er voksen – med alt, hvad det indebærer
Det er vigtigt at erkende, at dit barn er voksen nu. Med dette skift følger visse frihedsrettigheder, men også visse ansvarsområder.
Som voksen har dit barn lov til at træffe de valg, som han eller hun vælger, selv om disse valg er dårlige eller ikke nødvendigvis er nogle, som du er enig i. Du kan ikke kontrollere de valg, som dit barn træffer, hverken nu eller på et andet tidspunkt, men du kan kontrollere, hvordan du vælger at reagere på disse valg.
Der er naturlige konsekvenser, der følger med visse valg, som har en tendens til at være mere alvorlige, når man bliver voksen. Hvis du som voksen f.eks. bryder loven, kan du som voksen se frem til højere bøder eller fængselsstraf i modsætning til at få en sigtelse eller blive sat på prøve, hvis du er en ung. Dine konsekvenser kan også være strengere, for alt, hvad du giver eller giver dit barn, når det er fyldt 18 år, er trods alt et privilegium, herunder tag over hovedet.
Brug det, du giver dit barn, som en konsekvens/motivator
Jeg siger ikke, at du skal smide dit nu voksne barn ud, når det bryder regler eller ikke lever op til forventningerne. Men det er muligt at fortsætte med at bruge det, du giver dit barn som en konsekvens eller motivator.
Lad os tage ikke at overholde udgangsforbuddet som et eksempel. For det første er det i orden at have et udgangsforbud, selv om dit barn er over 18 år. Som James Lehman forklarer i artiklen Rules, Boundaries and Older Children Part I, kan det være nyttigt at tænke mere i termer af “husgæst” end i termer af “familie”. Hvis du havde en husgæst, der var ude til alle tider af natten, hvor længe ville du så tillade ham at blive hos dig? De fleste mennesker, der udnyttede en situation på denne måde, ville ret hurtigt blive slidt op af deres velkomst.
Det behøver ikke at være anderledes, fordi det er dit barn. Så måske lader du ham vide, at du vil låse hoveddøren på et bestemt tidspunkt. Hvis han ikke er hjemme til den tid, må han finde et andet sted at sove den nat. (Dette er altid op til forældrene at bestemme. Du kender dit barn bedst).
Du kan også sætte det op, så forventningen er, at hvis han skal være hjemme efter udgangsforbuddet eller overnatte et andet sted, skal han ringe til dig inden et bestemt tidspunkt. Hvis han ikke gør det, mister han måske sine køretilladelser eller sin mobiltelefon i et bestemt tidsrum.
Din forældrerolle bør udvikle sig fra leder til konsulent
Når dit barn er lille, kan du tænke på dig selv som en leder. Du er involveret i hendes daglige liv på en meget “hands-on” måde. Men efterhånden som dit barn vokser og bliver voksent, er du i virkeligheden mere en konsulent, forklarer Debbie Pincus i sin artikel Voksne børn, der bor hjemme? How to Manage without Going Crazy. Det betyder, at du taler med dit barn om, hvad der foregår, som en konsulent for en virksomhed måske ville gøre det. Som forælder er du nødt til at træde mere og mere tilbage, efterhånden som tiden går, fordi dit barn er blevet voksent. Du kan være hjælpsom og tjekke ind, men det er bedst ikke at give uopfordrede råd.
Det betyder ikke, at du ikke holder dit barn ansvarligt. Du er stadig nødt til at definere grænser og lade hende vide, at du vil holde dig til dem. Samtidig giver du hende også mere respekt og selvstændighed.
Planlæg forud, når du håndterer dit barns adfærd
Som med yngre børn kan det være nyttigt at være proaktiv: Planlæg mulige scenarier, før de sker, og udarbejd en liste over fejlsikre konsekvenser, som du ved, at du vil være villig til at følge op på.
Du skal ikke true med ting, f.eks. at smide dit barn ud eller ringe til politiet, hvis du ikke er sikker på, at du vil være i stand til at gennemføre det, hvis det kommer til stykket. Jeg har talt med mange forældre, som har brugt trusler som disse, men som, da tiden kom, ikke kunne gøre det. Det endte med, at de mistede den autoritet, de måtte have haft. Vælg ikke den nukleare løsning, hvis det ikke vil fungere for dig: Find i stedet noget, du vil være villig til at gøre, som også vil have en effekt på dit barn.
Du vil trods alt bare gerne have dit barn til at træffe bedre valg, ikke sandt? At bruge trusler uden at have til hensigt at følge dem op giver som regel bagslag. Så den enkle løsning er: “Mener, hvad du siger, og siger, hvad du mener”. Enkelt er dog ikke altid let. I sidste ende er det kun dig selv, der kan bestemme, hvor dine grænser og grænser ligger.
Relateret indhold: Når din teenager siger: “Jeg er næsten 18 – du kan ikke fortælle mig, hvad jeg skal gøre!”