Najgorsza część o wakacjach jest wtedy, gdy ludzie narzekają na wakacje. Są stresujące i smutne i sprawiają, że jesteśmy grubi i spłukani! Jasne, ale wytykanie tego jest jak ogłaszanie, że przed oknem pada deszcz. My wiemy.
Najlepszą częścią świąt jest eggnog.
Jeśli okoliczności i (parszywe) szczęście sprawiły, że nie widziałeś lub nie próbowałeś eggnogu – być może jesteś jednym z kosmitów odwiedzających Ziemię w poszukiwaniu swoich stopów, które ukradliśmy, w tym przypadku, pozdrowienia i bardzo mi przykro – jest to spieniony sezonowy poncz, tradycyjnie robiony z mleka, śmietany, ubitych jaj i cukru, często doprawiony likierem i ozdobiony cynamonem lub gałką muszkatołową. Może być podawany na zimno lub ciepło. Jest to podobno nowoczesna wersja średniowiecznej brytyjskiej mikstury zwanej posset, która jest robiona ze zsiadłego mleka. Posset brzmi obrzydliwie. Niektórzy ludzie uważają, że eggnog jest również obrzydliwy. Nazywają go niegrzecznymi nazwami, takimi jak „paskudny świąteczny szlam” lub „świąteczny majonez do picia” lub „Santa’s cum.”
Ci ludzie mają skorumpowane, nieprawidłowe podniebienia. Podobnie jak kolendra i czosnek, eggnog jest polaryzujący – uwielbiany i znienawidzony, przyjmowany i unikany – i podobnie jak kolendra i czosnek, eggnog smakuje cudownie. George Washington uwielbiał eggnog, co oznacza, że gdyby ktoś zapytał go, czy eggnog jest dobry, odpowiedziałby: „Tak!”. (Lub, jak przypuszczam, coś kolonialnego jak „’Tis!”) I zgadnijcie co? Jerzy Waszyngton nie potrafił kłamać. Eggnog ’tis good.
Jednym z głównych argumentów przeciwko eggnog jest to, jak bardzo jest on niezdrowy, grzeszna mieszanina alkoholu, nabiału, cukru i tłuszczu, rodzaj przesadnego pobłażania, które sprawia, że czujesz się bardziej wiotki przez samo posiadanie go w tym samym pomieszczeniu. Kontrargument: Jest niezdrowy tylko wtedy, gdy wypijesz go w dużych ilościach. Jeśli wypijesz odpowiednią ilość eggnogu – jedną szklankę – to jest to całkowicie zdrowy sezonowy przysmak. Eggnog jest przeznaczony do popijania, a nie chlania. Jego lepka, aksamitna konsystencja nie zachęca do łykania, a jedynie do smakowitych łyków, tak jakby sam napój chciał, abyśmy pili go jak wyrafinowani ludzie. Jest wystarczająco słodki i bogaty, aby zaspokoić pragnienie świątecznego ciasteczka, a w każdym razie świąteczne ciasteczka nie mogą sprawić, że staniesz się pijany.
Ponieważ jest to beżowy poncz mleczny, eggnog nie jest bardzo przyjazny Instagramowi. W ten sposób eggnog przypomina, że amatorska fotografia żywności powinna pozostać tam, gdzie jej miejsce, czyli w 2014 roku.
W grudniu 1826 roku grupa kadetów w West Point wpadła w szał po wypiciu eggnogu z kolcami, a następnie, po tym jak niektórzy z nich otrzymali reprymendę, postanowili wszcząć zamieszki. Jednym z kadetów zaangażowanych w to, co w historii znane jest jako „Eggnog Riot”, był Jefferson Davis, który stał się przywódcą Konfederacji. Gdyby armia Unii darzyła eggnog szacunkiem, na jaki zasługuje, zdałaby sobie sprawę, że wszystko, co trzeba zrobić, aby wygrać wojnę, to poderwać Davisa na nogę. Mogliśmy skończyć z tym gównem dużo wcześniej.
Eggnog psuje się. Nie jest dobry w styczniu, który należy do seltzer i wczesnych godzin snu i gorącej jogi. Nie jest nawet dobry, jeśli zostawisz go na ladzie, gdy za bardzo pochłonięty będziesz oglądaniem filmu o małym wielorybie, którego znalazł twój kuzyn; lód się roztopi lub napój ostygnie, aż film pokryje wierzch, letni i mdły. Pijesz go w umiarkowanych ilościach, gdy ktoś rozpakowuje sweter, a twoja ulubiona ciotka się śmieje, a potem to się kończy, masz już dość, to uświęcone i ograniczone czasowo doświadczenie picia jest w jakiś sposób ceremonialne i pocieszające, wszystko naraz. To najbardziej okazjonalny z okazjonalnych drinków, dziwny, dekadencki i pełen temperamentu, przeznaczony do zaznaczania czegoś ważnego: spotkań z bliskimi, wspólnego przetrwania zimna i końca roku, którego już nigdy nie odzyskamy.