Muchos padres luchan con sus hijos adultos recién cumplidos de 18 años que se niegan a seguir las reglas de la casa y agitan el «Soy un adulto. No puedes decirme lo que tengo que hacer», cada vez que los padres se enfrentan a un problema de incumplimiento de las normas o de falta de respeto.
Para muchas familias, la transición de la adolescencia a la edad adulta es una de las más difíciles tanto para los padres como para los hijos. ¿Por qué es así?
Parte de la razón es que los adolescentes mayores a menudo parecen tener un pie plantado firmemente en el mundo de los adultos mientras siguen manteniendo un asidero en su infancia. Quieren ser adultos cuando les conviene. En otras palabras, quieren autonomía y la capacidad de tomar decisiones de adulto, pero pueden volver rápidamente al papel de «niño» cuando quieren o necesitan algo de los padres, como el uso del coche o el apoyo financiero continuo.
Es importante saber que todo esto no se debe a la manipulación por su parte. Parte de ello es el miedo a estar completamente solos, junto con todo lo que eso conlleva.
Si está pasando por un momento difícil con su joven adulto en este momento, no está solo. Muchos de los padres con los que hablamos a través de nuestro servicio de coaching para padres dicen que el momento justo después de la graduación de la escuela secundaria es especialmente difícil. Es difícil saber cómo responder a su hijo cuando rompe las reglas de la casa o se porta mal; si su hijo va a ir a la universidad, probablemente no quiera agitar el barco tan cerca de su partida. Puede temer que su relación quede manchada para siempre o que se produzca un daño irreversible en el futuro de su hijo.
Hablo con muchos padres que aguantan comportamientos que no habrían tolerado cuando su hijo aún tenía 17 años porque están ansiosos por los posibles efectos a largo plazo de las consecuencias que puedan aplicar y quieren «terminar con buena nota» antes de que su hijo se lance.
Es un punto de vista comprensible, ya que la consecuencia que más a menudo sugieren los amigos y la familia es «echar al chico». Como resultado, muchas veces los padres simplemente se sienten impotentes.
Entonces, ¿qué puede hacer un padre en esta situación? Aquí hay tres maneras de «dimensionar» el problema y recuperar la autoridad paterna de una manera tranquila y positiva.
Reconozca que su hijo es un adulto – con todo lo que ello conlleva
Es importante reconocer de hecho que su hijo ya es un adulto. Con ese cambio vienen ciertas libertades, pero también ciertas responsabilidades.
Como adulto, su hijo puede tomar las decisiones que desee, incluso si esas decisiones son malas, o no son las que usted necesariamente estaría de acuerdo. No puedes controlar las elecciones que hace tu hijo, ni ahora ni en ningún otro momento, pero sí puedes controlar cómo decides responder a esas elecciones.
Hay consecuencias naturales que acompañan a ciertas elecciones que tienden a ser más severas cuando uno se convierte en adulto. Como adulto, si infringes la ley, por ejemplo, puedes enfrentarte a multas más elevadas o a penas de cárcel, en lugar de que se archiven los cargos o se te ponga en libertad condicional si eres un menor. Las consecuencias también pueden ser más firmes, porque, al fin y al cabo, todo lo que le das o le proporcionas a tu hijo después de que cumpla los 18 años es un privilegio, incluido el techo sobre su cabeza.
Usa lo que le proporcionas a tu hijo como consecuencia/motivador
No estoy diciendo que tengas que echar a tu hijo ahora adulto cuando rompa las reglas o no cumpla las expectativas. Pero, es posible seguir utilizando lo que le proporcionas a tu hijo como consecuencia o motivador.
Tomemos como ejemplo el no respetar el toque de queda. En primer lugar, está bien tener un toque de queda incluso si su hijo es mayor de 18 años. Como explica James Lehman en el artículo Rules, Boundaries and Older Children Part I, puede ser útil pensar más en términos de «huésped de la casa» que de «familia». Si tuvieras un invitado en casa que se quedara fuera hasta altas horas de la noche, ¿cuánto tiempo le permitirías quedarse contigo? La mayoría de las personas que se aprovechan de una situación de esta manera se desgastarían rápidamente.
No tiene por qué ser diferente porque se trata de tu hijo. Así que, tal vez le hagas saber que vas a cerrar la puerta principal a una hora determinada. Si no está en casa a esa hora, tendrá que buscar otro lugar para dormir esa noche. (Esto siempre se deja a la discreción de los padres. Usted conoce mejor a su hijo).
También puede establecer que la expectativa es que si va a estar después del toque de queda o va a pasar la noche en otro lugar, tiene que llamarle a una hora determinada. Si no lo hace, puede perder sus privilegios de conducir o su teléfono móvil durante un tiempo determinado.
Su papel de padre debe evolucionar de gestor a consultor
Cuando su hijo es pequeño, puede pensar en usted como gestor. Se involucra en su día a día de una manera muy «práctica». Pero a medida que su hijo crece y se convierte en adulto, usted es más bien un asesor, explica Debbie Pincus en su artículo titulado ¿Un hijo adulto que vive en casa? How to Manage without Going Crazy. Eso significa que hablas con tu hijo sobre lo que ocurre como lo haría un consultor de una empresa. Como padre, tienes que dar un paso atrás cada vez más a medida que pasa el tiempo porque tu hijo es un adulto. Puede ser útil y comprobarlo, pero es mejor no dar consejos no solicitados.
Esto no significa que no haga responsable a su hijo. Sigue siendo necesario que defina los límites y le haga saber que los va a respetar. Al mismo tiempo, también le está dando más respeto y autonomía.
Planifique con antelación el comportamiento de su hijo
Al igual que con los niños más pequeños, puede ser útil ser proactivo: planifique las posibles situaciones antes de que sucedan y elabore una lista de consecuencias a prueba de fallos que sepa que estará dispuesto a cumplir.
No amenace con cosas, como echar a su hijo de casa o llamar a la policía, si no está seguro de que será capaz de llevarlas a cabo en caso de que se produzcan. He hablado con muchos padres que han recurrido a este tipo de amenazas pero, llegado el momento, no han podido hacerlo. Acabaron perdiendo la autoridad que pudieran tener. No elija la opción nuclear si no le funciona: en su lugar, encuentre algo que esté dispuesto a hacer y que también tenga efecto en su hijo.
Después de todo, sólo quiere que su hijo tome mejores decisiones, ¿verdad? Utilizar amenazas sin intención de cumplirlas suele ser contraproducente. Por lo tanto, la solución sencilla es: «Diga lo que dice y diga lo que quiere decir». Sin embargo, lo simple no siempre es fácil. Al final, el único que puede decidir dónde están tus límites y fronteras eres tú.
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