Som nogle tegn på følelsesmæssig usikkerhed kommer måske ikke til at virke usikkert på en partner, men kan opfattes som arrogance, afvisende eller undvigende. Fordi ikke alle tegn er indlysende i første omgang, kan de blive overset eller fejlfortolket.
Troværdighed. Vi kender de “store tegn” på en person med tillidsproblemer – skubbe-trækkeriet, beskyldningerne, den generelle mistillid til vores partner eller et konstant behov for at “tjekke” deres trofasthed (tjekke deres telefon, deres e-mails osv.). For dem med tillidsproblemer starter de som regel ikke med deres partner, men er båret ind i deres voksenforhold fra tidligere. Ofte blev tilliden knust tidligere i livet, hvor en primær omsorgsperson måske har sagt én ting og gjort noget andet, eller hvor løfter blev sagt, men ikke holdt, hvilket efterlod et barn til at have mistillid til verden omkring sig.
Mikroadfærd ved tillidsproblemer kan være sværere at lægge mærke til eller kan forveksles med at være afvisende eller humørsyg. For eksempel kan en partner med tillidsproblemer have svært ved at møde sin partners familie, fordi han/hun ikke har tillid til, at han/hun vil blive accepteret (han/hun bliver ikke set som “god nok”). Eller de kan virke kontrollerende eller anmassende, når det, der i virkeligheden “kontrolleres”, er deres egne følelser af usikkerhed, ikke deres partner eller forholdet.
Hiding True Feelings. Mange partnere, der kæmper med en undgående tilknytningsstil, vil sætte et glad ansigt på, desværre for enhver pris. Det partneren ser, er en god tid eller masser af sjov i forholdet, ofte med høj intensitet og spænding. Men når det er på tide at spænde ben og højne niveauet i forholdet, har undgående tilknytningsstile en tendens til at dukke sig ud på grund af risikoen for at afsløre deres sande følelser, deres frygt og deres sårbarhed.
Som følge heraf er forhold med en person, der har en undgående tilknytningsstil, ofte en blanding af spænding, overfladisk sjov og utrolig god tid, og som regel en tragisk slutning, der er skæmmet af forladelse på grund af problemerne med sårbarhed og følelsesmæssig intimitet.
Konstant behov for bekræftelse. Utrygt tilknyttede partnere kan kæmpe med deres egen identitetsfølelse eller deres eget selvværd. Mange gange har de ikke fået den konsekvente kærlighed eller opmærksomhed, som de havde brug for tidligere i livet for at hjælpe med at danne et stabilt selvværd. Som følge heraf kan de fremstå som arrogante eller endog indbildske, idet de konstant spørger, om de ser okay ud, eller søger deres partners godkendelse.
Kernen i denne adfærd er en dyb følelse af utilstrækkelighed. De tror, at de er uværdige og ikke er gode nok til kærlighed, så de søger konstant anerkendelse for at hjælpe med at ‘minde’ dem om, at de er elsket. Desværre kan de komme til at fremstå som overdrevent trængende, arrogante eller selvoptagede, når de i virkeligheden forsøger at berolige deres indre kritiker fra at fortælle dem, at de er uværdige.
Vandrer på æggeskaller. Dette kan komme til at virke som høj angst eller som at være på kanten. Nogle partnere kan afvise det som at have haft en dårlig dag på arbejdet i stedet for at diskutere deres usikkerhed ved at føle sig sårbare eller bange. Men når nogen går på æggeskaller i et ellers stabilt forhold, skyldes det ofte en historie, hvor de har fået deres behov opfyldt inkonsekvent eller slet ikke. Det, de har lært, er, at de altid venter på, at den anden sko skal falde.
De ved måske ikke, om deres følelser vil blive mødt med ubetinget hensyn eller med undvigelse og skam. Det er det, der skaber “æggeskallerne”. I stedet begraver de sig måske i mere arbejde, flere hobbyer eller forlader et forhold til fordel for et andet ved at tro, at hvis de ændrer deres omgivelser, vil problemet stoppe. Desværre er dette kun et plaster på såret.
Selv-sabotaged adfærd. Måske er den “bedstefar” af alle usikre tilknytningsstile selv-sabotagerskabende adfærd. Når et barn er konditioneret til at tro, at dets tanker, meninger og følelser ikke betyder noget, vil det før eller senere handle ud fra disse misforståelser. Det gør dem klar til at sabotere deres lykke hele livet igennem – enten fordi de er ude af kontakt med deres egne følelser, eller fordi de ikke mener, at de ikke fortjener det.
For partneren til den person, der føler og oplever dette, kan det se ud som om, at de tager skænderier eller forsøger at finde en vej ud af forholdet. Og hvis de går, “bekræfter” det, at de ikke var gode nok til lykken, hvilket forstærker deres misforståelser.