No estar disponible emocionalmente, aunque es más común en los hombres, puede afectarnos a todos. Hazte cargo de este problema y abre la puerta a relaciones más mágicas.
Estar emocionalmente disponible no es fácil para ninguno de nosotros. Y para un hombre en una sociedad en la que damos mensajes tan contradictorios, no es de extrañar que tanto las personas que piden a los hombres que estén disponibles emocionalmente como los hombres que intentan conseguirlo, estén confundidos.
Mis clientes masculinos desean desesperadamente conectar con sus amigos, amantes y familia de una forma muy real. Pero a menudo no tienen un modelo de cómo es eso y cómo hacerlo.
Uno de los fenómenos interesantes de la vida es que a menudo rechazamos lo mismo que buscamos. Así, las personas más distantes e indisponibles emocionalmente desean desesperadamente estar disponibles y sentir esa conexión, pero el miedo y las estrategias de afrontamiento aprendidas se interponen en el camino.
En general, la disponibilidad emocional en los hombres es diferente a la de las mujeres… tanto por el condicionamiento de la sociedad como porque la mayoría de los hombres experimentan la vinculación interpersonal de forma diferente a la de la mayoría de las mujeres.
Para la mayoría de los hombres, estar disponible emocionalmente no se trata sólo de compartir sus emociones; se trata de su apertura con otra persona y consigo mismo. Se trata de dónde se encuentra en este momento emocionalmente y de permanecer con ese malestar, en lugar de huir o presentarlo como arreglado, resuelto o todo resuelto.
No se trata de compartir en exceso o de ser dramático porque sí, se trata de compartir lo que es relevante para desarrollar esa conexión de una manera auténtica. Se trata de conocer los comportamientos personales que evitan la verdadera apertura y disponibilidad. Al principio es incómodo, incómodo e incluso ajeno para alguien a quien no le enseñaron a estar disponible emocionalmente mientras crecía.
Lo que tenemos que aceptar es que nadie puede llevarte a la disponibilidad emocional, ni siquiera alguien de quien estés verdaderamente enamorado. Naciste con ella, luego pasó la vida y desarrollaste estrategias de afrontamiento.
La única persona que puede cambiar esto es la persona que actualmente no está disponible. Recuerda que estar disponible o no disponible no tiene nada que ver con el amor, todo tiene que ver con el condicionamiento y con la elección de seguir siendo indisponible o de cambiarlo. Esa elección puede ser inspirada por el amor, pero hay veces en que es un paso demasiado grande para que alguien lo dé.
Como coach de vida y «persona emocionalmente no disponible» en recuperación, veo este patrón tan a menudo y lo que subyace es el miedo al rechazo, al daño y a no ser lo suficientemente bueno. Cuando nos movemos hacia un espacio más auténtico y disponible, sentimos más emoción y también creamos conexiones más profundas y auténticas, con nosotros mismos y con los demás.
Signos de indisponibilidad emocional y cómo abordarlos:
Culpa a los demás en las relaciones
Esto puede ser romántico o simplemente de amistad, alguien que no reconoce el impacto que ha tenido en la desaparición de una amistad o relación no está siendo realmente abierto y disponible. En su lugar, están señalando con el dedo y evitando a sí mismos.
Si usted hace esto, tómese un momento y reflexione sobre tres cosas que aprendió de su relación con esta persona y la próxima vez que esté tratando de compartir y estar disponible hable de usted.
Empieza rápido &Furioso
En las relaciones románticas, un hombre que no está emocionalmente disponible pasará a la fase sexual de la relación rápidamente. Pero no será sólo porque quiera sexo. Las relaciones tienen un flujo de desarrollo natural. Las personas que no están disponibles emocionalmente en realidad hacen el comienzo de las relaciones muy rápido, a veces incluso muy bien, porque están pasando por alto la incomodidad y el ritmo natural de la intimidad como una forma de evitar ser abiertos.
Si haces esto, practica la ralentización y aprende cómo se siente ir a un ritmo mutuo, en lugar de tu ritmo habitual. Al fin y al cabo, una relación es un acercamiento único y merece el espacio para que se produzca de forma mutua.
No puedo ir allí
Las relaciones, románticas o no, requieren que «vayas allí» de vez en cuando para desarrollar la intimidad. Por «ir allí» me refiero a hablar de las verdades feas, las inseguridades, los límites de «esto no está bien para mí». Un hombre que no está disponible emocionalmente intentará evitar esto porque se siente demasiado inseguro, demasiado feo. Incluso lo etiquetarán como incorrecto o limitante porque los estereotipos de la sociedad no permiten a los hombres explorar esas emociones y mucho menos mostrarlas.
Si haces esto, sé compasivo contigo mismo. No estás disponible por una buena razón, es una técnica de seguridad. Para crecer en una persona más disponible, necesitas «ir allí» contigo mismo primero, necesitas sentirte cómodo con ver cosas incómodas sobre tu comportamiento, historia y experiencias. Luego, cuando tu cuerpo se arrastre hacia dentro, queriendo huir, simplemente respira y quédate un momento más. Se hace más fácil.
Dice la verdad, pero no cambia
Las acciones de alguien hablan más fuerte que sus palabras, pero de vez en cuando la gente dirá «no soy bueno en las relaciones» o «siempre pierdo amigos». Estas afirmaciones te están mostrando que esta persona tiene un patrón de comportamiento y lo posee, pero no intenta cambiarlo.
Si haces esto, ves tu comportamiento pero piensas: «Siempre ha sido así y nunca cambiará», entonces por favor acude a terapia o coaching, es cambiable. Hay una muy buena razón por la que lo haces, pero puedes tomar una decisión diferente. Te mereces la conexión que tanto deseas y que, sin embargo, niegas indirectamente.
Trata a las personas como menos importantes
El camarero, el barman, el amigo de un amigo que no tiene conexiones… cuando tratas a las personas de forma diferente porque las ves como menos importantes, entonces definitivamente no estás disponible porque siempre estás evaluando y no experimentando realmente.
Si haces esto, empieza a practicar la conexión con personas que no conoces o que no te benefician necesariamente. Esto empieza a abrirte a la conexión, a la intimidad y a no tener una agenda personal. Y se siente tan bien conectar con gente sin agenda.
Perfeccionista
Los hombres que son perfeccionistas están profundamente heridos e inseguros; están tratando de evitar la vulnerabilidad y la inseguridad. Este es un lugar muy inasequible para venir, ya que significa que los demás nunca son lo suficientemente buenos y nunca necesitas ser abierto. Significa que puedes sentarte y juzgar, sin estar nunca en el campo de juego.
Si haces esto, respira profundamente. El perfeccionismo es una cruz difícil de llevar. Es una que sólo puede ser vencida y superada con latigazos de autocompasión. Empieza a estar bien con lo que está bien, con el tiempo encontrarás un equilibrio natural, pero primero tienes que estar bien si te equivocas. Apóyate en la autocompasión y en la práctica.
Todo gira en torno a mí
Los hombres que trabajan desde un lugar en el que todo gira en torno a sus necesidades, deseos y sentimientos, incluso en relación con los demás, no están disponibles. Sí, es bueno saber lo que quieres, sientes y necesitas; sin embargo, en relación con los demás, se trata de la coincidencia de tus deseos, sentimientos y necesidades con los de otra persona. No se trata de que otra persona o tú nieguen los deseos, sentimientos y necesidades del otro.
Si haces esto, te ensimismas con tus necesidades, sentimientos, deseos y agenda en relación con otra persona. Estás evitando la vulnerabilidad y evitando la verdadera conexión. Se trata de sentirse cómodo con el proceso de ida y vuelta que tiene lugar entre dos personas abiertas, independientemente de cómo termine. Así que puedes decidir que parte de tu agenda no es adecuada para la conexión y adaptarla, o incluso puedes marcharte, pero la verdadera disponibilidad emocional es entrar en este espacio con otra persona, arriesgando el resultado, en lugar de quedarte en tu cabeza y llegar a conclusiones solo.
Conexiones inconsistentes
Si desapareces o te distraes fácilmente de las relaciones en las que pasaste mucho tiempo cuando empezaron, si te retiras sin ser abierto y decir: «Estoy agobiado y necesito pasar un tiempo procesándome», pero en cambio das razones a medias o evasivas, entonces no estás disponible.
Si haces esto que es una estrategia de afrontamiento que funciona cuando estás inundado de cosas que hacer, sentimientos y pensamientos. La cuestión es que socava la disponibilidad y la conexión con los demás. Para estar más disponible en lugar de retirarte, dialoga con la persona sobre lo que te ocurre y lo que necesitas en este momento. Independientemente del resultado, habrás compartido y estado abierto.
Aunque sólo practiques una de estas nuevas estrategias, crearás una mayor capacidad para gestionar la incomodidad de no estar disponible emocionalmente y empezarás a avanzar hacia una versión más abierta, conectada y auténtica de ti mismo.
En mi práctica y en mi vida, nunca he conocido a una persona que no pueda desaprender el hecho de no estar disponible emocionalmente con un poco de autocompasión, responsabilidad personal y conciencia.
Este artículo fue publicado originalmente con el Good Men Project; republicado con el más amable permiso.
Acerca del autor
Sile Walsh: Sile es una apasionada entrenadora transformacional a tiempo completo, autora y oradora. Se especializa en el desarrollo personal para la vida y los negocios, compartiendo consejos sobre cómo mejorar su vida, desarrollar relaciones, tener éxito en los negocios y hacer crecer su confianza. Sile cree que la verdadera felicidad proviene de ser auténtico, tener relaciones saludables y vivir con un propósito. Conoce a Sile y suscríbete a su boletín de noticias en SileWalsh.com.