Algunos signos de inseguridad emocional pueden no resultar inseguros para la pareja, sino que pueden ser vistos como arrogancia, distanciamiento o evasión. Como no todas las señales son obvias al principio, pueden pasarse por alto o malinterpretarse.
Confianza. Conocemos las «grandes señales» de alguien con problemas de confianza: los empujones, las acusaciones, la desconfianza general con nuestra pareja o una necesidad constante de «comprobar» su fidelidad (revisar su teléfono, sus correos electrónicos, etc). En el caso de las personas con problemas de confianza, éstos no suelen empezar con su pareja, sino que se trasladan a sus relaciones adultas desde antes. A menudo, la confianza se ha roto en una etapa anterior de la vida en la que un cuidador principal puede haber dicho una cosa mientras hacía otra, o en la que se han hecho promesas que no se han cumplido, lo que ha hecho que el niño desconfíe del mundo que le rodea.
Los microcomportamientos de los problemas de confianza pueden ser más difíciles de percibir, o pueden confundirse con una actitud distante o malhumorada. Por ejemplo, un miembro de la pareja con problemas de confianza puede tener dificultades para conocer a la familia de su pareja porque no confía en ser aceptado (por no ser considerado «lo suficientemente bueno»). O pueden parecer controladores o dominantes, cuando en realidad lo que están «controlando» son sus propios sentimientos de inseguridad, no su pareja o la relación.
Ocultación de los verdaderos sentimientos. Muchas parejas que luchan con un estilo de apego evitativo pondrán una cara feliz, lamentablemente a toda costa. Lo que la pareja ve es un buen momento, o mucha diversión en la relación, a menudo con alta intensidad y excitación. Sin embargo, cuando llega el momento de ponerse manos a la obra y subir de nivel en la relación, los estilos de apego evitativo tienden a escabullirse por el riesgo de exponer sus verdaderos sentimientos, sus miedos y sus vulnerabilidades.
Como resultado, las relaciones con alguien que tiene un estilo de apego evitativo suelen ser una mezcla de emoción, diversión superficial y momentos increíblemente buenos, y normalmente un final trágico empañado por el abandono debido a las luchas con la vulnerabilidad y la intimidad emocional.
Necesidad constante de seguridad. Las parejas inseguras pueden luchar con su propio sentido de identidad, o su propia autoestima. Muchas veces no recibieron el amor o la atención constantes que necesitaban antes en la vida para ayudar a formar una autoestima estable. Como resultado, pueden aparecer como arrogantes o incluso engreídos, preguntando constantemente si se ven bien, o buscando la aprobación de su pareja.
En el núcleo de este comportamiento hay un profundo sentimiento de inadecuación. Creen que no son dignos y que no son lo suficientemente buenos para el amor, por lo que buscan una aprobación constante que les ayude a «recordar» que son amados. Desgraciadamente, pueden parecer excesivamente necesitados, arrogantes o ensimismados, cuando en realidad están intentando calmar a su crítico interior para que no les diga que no son dignos.
Walking on Eggshells. Esto puede aparecer como una ansiedad elevada o un estado de nerviosismo. Algunas parejas pueden descartarlo como si hubieran tenido un mal día en el trabajo en lugar de hablar de sus inseguridades al sentirse vulnerables o asustados. Sin embargo, cuando alguien anda con pies de plomo en una relación que, por lo demás, es estable, a menudo se debe a una historia en la que sus necesidades han sido satisfechas de manera inconsistente, o no han sido satisfechas en absoluto. Lo que han aprendido es que siempre están esperando que caiga el otro zapato.
Puede que no sepan si sus sentimientos serán respondidos con consideración incondicional, o con evitación y vergüenza. Esto es lo que crea las «cáscaras de huevo». En cambio, pueden enterrarse en más trabajo, más pasatiempos, o salir de una relación por otra pensando que si cambian su entorno, el problema se detendrá. Desgraciadamente, esto es sólo una tirita.
Comportamiento de autosabotaje. Tal vez el «abuelo» de todos los estilos de apego inseguro es el comportamiento de autosabotaje. Cuando un niño está condicionado a creer que sus pensamientos, opiniones y sentimientos no importan, tarde o temprano va a actuar de acuerdo con estas creencias erróneas. Lo que esto hace es prepararles para una vida de sabotaje de su felicidad, ya sea porque no están en contacto con sus propias emociones o porque creen que no se lo merecen.
Para la pareja de la persona que siente y experimenta esto, puede parecer que está buscando peleas, o tratando de encontrar una manera de salir de la relación. Y, si se van, se «confirma» que no eran lo suficientemente buenos para la felicidad, reforzando sus creencias erróneas.