af Alan D. Wolfelt, Ph.D.
“For omverdenen bliver vi alle gamle. Men ikke over for brødre og søstre. Vi kender hinanden, som vi altid har været. Vi kender hinandens hjerter. Vi deler private familievittigheder. Vi husker familiefejder og hemmeligheder, familiesorg og -glæde. Vi lever uden for tidens berøring.” -Clara Ortega
Din bror eller din søster er død. Jeg er oprigtigt ked af dit tab.
Hvorvidt din søskende var yngre eller ældre, om dødsfaldet var pludseligt eller forventet, om du var meget tæt på din søskende gennem hele livet eller oplevede perioder med adskillelse, sørger du nu.
At sørge er at opleve tanker og følelser af tab inde i dig. Hvis du elskede din søskende, vil du sørge. At sørge er at udtrykke din sorg uden for dig selv. Med tiden og med støtte fra andre er det at sørge at helbrede.
Tænk på dit unikke forhold
Brødre og søstre har ofte stærke og ambivalente følelser for hinanden. Søskendeforhold har en tendens til at være komplekse, præget af en blanding af vrede, jalousi og en voldsom nærhed og kærlighed. Hvad var dit forhold til den søskende, der døde? Jeg vil vædde med, at det ikke var helt enkelt.
Søskendeforhold er så komplekse, fordi søskende, mens vi vokser op, både er venner og fjender, holdkammerater og konkurrenter. Vi leger med vores søskende, og vi slås med dem. Vi deler vores forældres kærlighed, og vi konkurrerer om vores forældres kærlighed. Vi nyder at være en del af en familie, og vi kæmper for at blive individer.
Sommetider bærer vi vores barndoms rivaliseringer og forskelle med os ind i voksenlivet, og vores ambivalente følelser over for vores brødre og søstre forbliver. Nogle gange adskiller vi os helt fra vores søskende som voksne. Og nogle gange bliver vi meget tætte venner med vores voksne søskende.
Men uanset hvordan dit nuværende forhold til din søskende var, er hans eller hendes død et hårdt slag. Du delte en lang historie med din søskende. Jeres historier begyndte sammen og var intimt sammenflettede i årevis.
Viden om, at søskendesorg er vigtig
Tabet af en voksen søskende er ofte et betydningsfuldt tab. Jeg har haft det privilegium at ledsage mange søskende, der sørger, og de har lært mig, at de ofte føler dyb smerte og en dybfølt følelse af tab.
Men vores kultur har en tendens til at undervurdere søskende-sorg. Når en voksen dør, siger myten, er det forældrene, ægtefællen og børnene til den afdøde, der lider det største tab. Vi synes at tro, at søskende rammes mindre.
Men sandheden er, at jo dybere du føler dig forbundet med en person, jo sværere vil hans eller hendes død være for dig. Og søskende – selv når de ikke har tilbragt meget tid sammen som voksne – har ofte en dybt stærk tilknytning til hinanden.
Ja, din sorg over din søskende er meget reel. Og det kan være meget svært for dig. Giv dig selv den tid og den støtte, du har brug for til at sørge.
Accepter forskellige sorgreaktioner
Der er ikke én rigtig måde for dig at sørge på. Der er heller ikke én rigtig måde for andre familiemedlemmer at sørge på. I vil hver især sørge forskelligt.
Hvis du har overlevende søskende, vil du opdage, at de hver især vil sørge over dette dødsfald på deres egen måde. Mens du måske har forudset nogle af dine søskendes reaktioner (f.eks. har din følelsesladede søster sikkert været følelsesladet), kan andre reaktioner have overrasket dig. Prøv ikke at lade disse forskelle forurolige dig eller såre dine følelser.
Hvis dine forældre stadig er i live, vil de også have deres egne unikke reaktioner på dødsfaldet. Du kan hjælpe ved at fremme en åben og ærlig kommunikation med dem om deres og din sorg.
Følelserne vil naturligvis være store i din familie i ugerne og månederne efter dødsfaldet. Den bedste tilgang er at være åben over for hinanden uden at bebrejde hinanden.
Opnå den helbredende kraft af forbindende genstande
Bindende genstande er genstande, der har tilhørt eller minder dig om den søskende, der døde. Fotografier, videoer, cd’er, billetstumper, tøj, gaver, du har modtaget fra ham eller hende – alle disse forbinder dig med den søskende, der døde.
Nogle genstande kan bringe sorg, andre lykke, nogle saftsomhed (dvs. når du er glad og ked af det på samme tid). Selv om forbindende genstande kan fremkalde smertefulde følelser, er det helbredende følelser. De hjælper dig med at omfavne smerten ved dit tab og bevæge dig mod forsoning. De kan også give dig trøst i de kommende uger og måneder.
Hvad du end gør, må du IKKE skille dig af med linkingobjekter, der minder dig om den søskende, der døde. Hvis du har brug for at lægge nogle af dem i kasser i en periode, så gør det. Senere, når du er klar, vil du sandsynligvis opdage, at det at udstille forbindelsesgenstande i dit hjem er en måde at mindes den søskende, der døde, og ære dine vedvarende følelser af kærlighed og tab.
Ære den søskende, der døde
Sommetider beder sørgende familier om, at der gives mindebidrag til bestemte velgørende organisationer i den afdøde persons navn. Tænk på din søskendes kærlighed og lidenskaber. Hvis han stadig var her, hvad ville han så være stolt af at få sit navn forbundet med?
Nogle familier har oprettet stipendiefonde. Nogle har doneret bøger til biblioteket eller skolerne. Nogle har doneret parkbænke eller picnicborde med en passende plakette på. Nogle har plantet haver. Du kan også vælge at fortsætte med noget, som din søskende elskede at gøre eller efterlod ufærdigt.
Du vil opdage, at det at ære din søskende både er en måde at udtrykke din sorg på og at huske det, der var særligt ved ham eller hende.
Søg ekstra støtte, hvis du er tvilling
Hvis du er en tvilling, hvis tvillingebror eller -søster er død, kan du være særligt knust over dette dødsfald. Tvillinger beretter ofte om en følelse af at være halveret, efter at deres tvilling er død. Uden deres tvilling føler de sig simpelthen ikke hele.
Dit sorgarbejde kan være særligt besværligt. Jeg anbefaler, at du søger støtte fra en erfaren sorgrådgiver, hvis du kæmper. Det vidunderlige websted www.twinlesstwins.org og de ressourcer, som denne organisation tilbyder, kan også være til hjælp.
Forstå begrebet “forsoning”
Viden dette: Sørgende kommer sig ikke over sorgen. I stedet bliver vi “forsonet” med den. Med andre ord lærer vi at leve med den og bliver for altid forandret af den. Dette betyder dog ikke et liv i elendighed. Sørgende mennesker bliver ofte ikke kun helbredt, men vokser også gennem sorgen. Vores liv kan potentielt set blive dybere og mere meningsfuldt efter en elsket persons død.
Vi opnår dog kun forsoning, hvis vi aktivt udtrykker og modtager støtte til vores sorg. Find en person, der vil lytte uden at dømme, når du taler om din sorg. Græd. Journal. Lav kunst. Find ting at gøre, der hjælper dig med at udtrykke din sorg, og bliv ved med at gøre dem.
Jeg tror, at alle mennesker ønsker at “sørge godt” over dem, de elsker, når de dør. Det er lige så vigtigt som at trække vejret. Men fordi vores kultur misforstår betydningen af sorg, benægter eller undgår nogle mennesker deres normale og nødvendige tanker og følelser, fordi de ikke forstår betydningen af sorg. Vælg at sørge. Vælg at helbrede. Vælg at leve og elske fuldt ud igen.
Et sidste ord
At være “efterladt” betyder bogstaveligt talt “at blive revet fra hinanden” og “at have særlige behov”. Når en søskende dør, er det som om et dybt hul imploderer inde i dig. Det er som om hullet trænger ind i dig og efterlader dig gispende efter luft. Jeg har altid sagt, at vi sørger over store tab indefra og udad. Det er min erfaring, at det kun er, når vi bliver plejet (indefra og udefra), at vi finder modet til at sørge åbent og ærligt.
Husk – du er ikke alene, og du er ikke glemt. Nej, din kærlighed slutter ikke med din brors eller søsters død. Du kan og vil bære din søskende med dig ind i fremtiden og altid huske din fortid, og hvad han eller hun bragte til dansen i dit liv.