¡Gracias por escribir esto, Nicole! Es uno de los pocos artículos que encuentro que realmente aborda la crisis de identidad que estoy atravesando.
Soy un sudeste asiático de 35 años que fue criado en mi país de origen como un cristiano evangélico conservador y preparado para emigrar a América del Norte, donde esperaba seguir estudios y eventualmente una carrera en ciencia o ingeniería.
Pero en mis primeros años de adolescencia, mi padre, un científico que trabajaba para una empresa, se vio envuelto en un asunto de política de oficina. Así que me hizo planificar mi bachillerato para preparar la escuela de negocios en su lugar. Nunca me interesó convertirme en un jefe de empresa, pero quería pensar que, independientemente de la carrera que acabara, quería tener el control de mi seguridad financiera.
Así que cumplí, pero acabé perdiendo las clases de ciencias que habría necesitado para seguir la carrera que realmente quería. Otra cosa fue que en esa época me aceleraron en extrañas circunstancias en las que no voy a entrar, acabé cambiando de colegio una vez al año y me gradué en el instituto a los 16 años. Fui a dos colegios: el segundo (15-16) era mi internado de ensueño con los programas que quería, y el primero (14-15) era el barato que ofrecía la aceleración pero atendía a hijos de paletos borrachos y no hacía más que desmoralizar mis estudios.
Mis planes universitarios se habían visto tan desordenados por los deseos de mis padres que tomaron el control y me enviaron a especializarme en negocios en un colegio cristiano fundamentalista no acreditado en el cinturón bíblico de los Estados Unidos, porque era mucho más barato que una universidad americana adecuada. Me echaron en dos semestres, de nuevo, en circunstancias extrañas que no habrían ocurrido en una universidad normal que no tuviera el legalismo de una escuela cristiana. Sólo tenía 17 años, y después de toda una vida de ser un buen estudiante proyectado a tener un futuro brillante, me convertí en un deslucido desertor universitario.
Mis padres me enviaron entonces a Europa porque las universidades allí son más baratas que en Estados Unidos, pero esto fue un desvío que nunca quise realmente, salvo por la promesa de mis padres de adquirir nuevos idiomas, nuevas perspectivas sobre la diversidad en un mundo globalizado, y fáciles viajes internacionales.
Y luego la especialización en negocios que elegí en Europa fue cancelada poco después de mi llegada debido a que no había suficientes inscripciones. No me llevaba bien con mis amigos, y era el blanco de los chismes en la iglesia porque era la chica nueva que abrazaba a su novio en las frías paradas de autobús. Y ese novio resultó ser un mentiroso abusivo y calenturiento que constantemente me avergonzaba en público y amenazaba mi seguridad en casa.
En este punto perdí la fe en la educación y en mis padres, pero de alguna manera me aferré a mi religión. Encontré refugio en una pirámide de marketing multinivel a la que me remitió mi primo, y mi pareja de ancianos en línea ascendente se convirtieron en mis padres, guiándome, ayudándome e incluso acogiéndome en un momento dado. Pero era un negocio depredador que me enfrentaba aún más a mis planes de educación y carrera, a mis padres y al perdedor sin remedio en el que supuestamente me convertiría si no me comprometía a tener éxito en este «negocio.»
No vi a mis padres durante 3 años, pero cuando finalmente me visitaron cuando cumplí 21 años, me di cuenta de lo mucho que los echaba de menos. Mi padre me dijo que nuestro país está ahora en un lugar mejor, ya no es la zona de guerra civil desgarrada por la crisis que conocí cuando me fui 7 años antes. Así que decidí volver a casa ese mismo año y empezar de nuevo.
En retrospectiva, tal vez debería haber recuperado mi fe en un futuro STEM y continuar donde lo dejé a los 14 años. Pero en lugar de eso, seguía sin tener fe en el sistema educativo y quería lo que creía que era una carrera bien remunerada que podía empezar sin un título: la radiodifusión. Al final volví a empezar la universidad a los 22 años, estudiando comunicación en una universidad de mierda cerca de donde vivíamos mis padres y yo.
Aunque no me arrepiento de haber vuelto a empezar la universidad a los 22 años y de haber obtenido mi título a los 26, me arrepiento de haberme especializado en comunicación y de haber ido a esa universidad de mierda. En lugar de intentar y fracasar en la radiodifusión mientras estudiaba una carrera fácil pero inútil, podría haber hecho una carrera de ingeniería en una buena y reputada universidad de investigación.
Mis sueños de radiodifusión se desvanecieron un poco y acabé siendo periodista. Me gustaba trabajar en una revista, pero pagaban pedo. Pasé a una redacción de televisión, pero la odiaba por la política de la oficina y porque mataba mi creatividad. De nuevo, la televisión también pagaba pedos y me sentía enfadada por la incertidumbre de mi futuro económico.
Me dediqué a escribir sobre viajes por cuenta propia a los 27 años, cuando me di cuenta de que era una buena manera de poner mis habilidades periodísticas en experiencias que me ayudaran a conocer y amar el país de origen que me habían criado para despreciar. Durante mucho tiempo, fue la mejor decisión profesional que he tomado. No me llamaría «exitosa», pero me importaba mi trabajo, tenía control sobre lo que hacía con mi tiempo y ganaba mejor dinero que cuando estaba empleada en los medios de comunicación.
Dicho esto, tuve un duro comienzo como freelance, así que busqué becas de posgrado en el extranjero con la esperanza de salir adelante. Así que me fui a Australia para hacer un máster en desarrollo internacional, con la esperanza de que esto me ayudara a entender las luchas económicas y políticas a las que se enfrentan los «destinos de viaje» de mi país, y a saber cómo ayudarlos. Además, las ONG internacionales y las organizaciones de la ONU pagan mejor que el periodismo, así que todos salimos ganando.
Sin embargo, aprendí algunas cosas por las malas. Tener un máster no significa que vaya a dominar realmente un nuevo campo, sino que simplemente enriquece el conjunto de habilidades que ya establecí en mi licenciatura con algunas perspectivas nuevas. Así que volví al periodismo. Pero después de estar en el extranjero durante 2 o 3 años de estudios de posgrado y proyectos de pasión, no fue fácil retomar el camino desde donde lo dejé con mi red profesional de vuelta a casa.
Así que después de los estudios de posgrado, he tenido una carrera independiente muy variada que consistía en la asistencia a la investigación, la traducción, la redacción, la realización de documentales, pequeños trabajos de actuación y el periodismo independiente para los medios de comunicación internacionales. Esto fue bien durante dos años, pero tenía la sensación de que todo esto podía irse al infierno si se me acababa la suerte. Y lo hizo cuando ocurrió la pandemia del covid-19.
Hoy, ya no sé quién soy. STEM Caro se acabó antes de empezar. El Caro de los negocios no estaba destinado a ser. El Caro de la radiodifusión sólo se dio en chispazos ocasionales, pero nunca despegó realmente. Acabé siendo una patética Caro periodista que quiere más pero nunca consigue más. La Caro activista no cree en el activismo, sólo se preocupa de sí misma y «ayuda» a los demás con palabras. La Caro Consultora está confundida porque ama la variedad pero no tiene futuro en ninguna de esas variedades. Pensaba que Caro viajera era mi yo definitivo, pero covid-19 me lo quitó.
¿Caro cristiana? Dejé la fe hace 10 años cuando mi padre tuvo una aventura y la iglesia se preocupó más de los votos matrimoniales de mis padres y de mi perdón incondicional que de responsabilizar a mi padre y animar a mi madre a aceptar el cambio.
¿Caro independiente? Mis trabajos se evaporaron y ahora vivo con unos padres que son unos perdedores a los que desprecio. Alguien podría decir que sólo soy una mala hija que es irrespetuosa y no madura. Pero créanme, hice todo el crecimiento que había en lo que queda de mi vida después de que mis padres egoístas e inseguros me quitaran mis años de formación. Por eso no soy amable con ellos: no se preocuparon (todavía no lo hacen ahora) por mi futuro, así que ¿por qué deberían importarme sus sentimientos? Mis padres son las últimas personas del universo a las que quiero parecerme, pero estoy atrapada con ellos y no puedo hacer nada más que enfadarme por ello sin solución posible.
A veces realmente deseo que esta vida que estoy amando sea sólo una pesadilla muy larga, y que me despierte por la mañana de vuelta a mi yo de 12 años en 1997, y vuelva a tomar las decisiones correctas en mi vida. Cinco años en el segundo internado de estrellas, perder mi religión mientras estaba en la escuela secundaria, cinco años en la escuela de ingeniería en Canadá, probablemente volver a mi país no afectado porque me graduaría durante la crisis de 2008, salir adelante en mi carrera porque tengo calificaciones extranjeras, volver a Canadá para la escuela de posgrado, establecer una startup que fomente la colaboración de mi país y Canadá, y ahora durante la pandemia estaría trabajando en algo que aborda los problemas que necesitan solución para el mundo post-pandémico.
Pero por supuesto eso siempre será una fantasía. Me he alejado demasiado de mis sueños STEM y he seguido una carrera que tiene que ver con mi propia satisfacción y nada con la resolución de los problemas del mundo, que ya no tiene relevancia en el mundo actual.
Realmente no sé cómo redescubrirme y reinventarme una vez más. Siento que ya no tengo mis proverbiales cartas y que no me queda lugar en el juego. Pero no es así como quiero que sea. Me gustaría que alguien que no me juzgue pudiera sentarse conmigo y hacerme las preguntas de este post y que hiciéramos algunos planes concretos con los que correr para cambiar mi vida. Ahora mismo siento que ni siquiera los psicoterapeutas por los que he pagado me ayudan en este sentido: sólo quieren centrarse en los sentimientos y en el perdón. Pero gracias Nicole por darme algo nuevo que probar. Y si has leído hasta aquí, gracias. Todo lo mejor.