Tak for at du skrev dette, Nicole! Det er en af de meget få artikler, jeg finder, der rent faktisk tager fat på den identitetskrise, jeg går igennem.
Jeg er en 35-årig sydøstasiat, der er opvokset i mit hjemland som konservativ evangelisk kristen og forberedt på at migrere til Nordamerika, hvor jeg havde håbet at studere og i sidste ende gøre karriere inden for videnskab eller ingeniørvidenskab.
Men i mine tidlige teenageår blev min far, en videnskabsmand, der arbejdede for en virksomhed, indblandet i et varmt vand i kontorpolitik. Så han fik mig til at planlægge min gymnasietid for at forberede mig på handelsskolen i stedet. Jeg var aldrig interesseret i at blive virksomhedschef, men jeg ville tænke, at uanset hvilken karriere jeg endte med, ville jeg have kontrol over min økonomiske sikkerhed.
Så jeg indvilligede, men endte med at gå glip af de naturvidenskabelige fag, jeg ville have haft brug for for at forfølge den karriere, jeg virkelig ønskede. En anden ting var, at jeg på det tidspunkt blev accelereret under mærkelige omstændigheder, som jeg ikke vil komme ind på, endte med at skifte skole en gang om året og afsluttede gymnasiet som 16-årig. Jeg gik på to skoler: den anden (15-16) var min drømmeinternatskole med alle de programmer, jeg ønskede, og den første (14-15) var den billige skole, der tilbød acceleration, men som tog sig af børn af fulde bonderøve og ikke gjorde andet end at demoralisere mine studier.
Mine universitetsplaner var blevet så forkludret af mine forældres ønsker, så de tog over og sendte mig til at tage hovedfag i business på et uakkrediteret fundamentalistisk kristent college i det amerikanske bibelbælte, fordi det var langt billigere end et rigtigt amerikansk universitet. Jeg blev smidt ud efter 2 semestre, igen under mærkelige omstændigheder, som ikke ville være sket på et normalt universitet, der ikke var præget af en kristen skoles legalisme. Jeg var kun 17 år gammel, og efter et liv som en god studerende, der var blevet forventet en lys fremtid, blev jeg en plettet college dropout.
Mine forældre sendte mig derefter til Europa, fordi universiteterne der er billigere end i USA – men det var en omvej, som jeg aldrig rigtig ønskede, bortset fra mine forældres løfte om at tilegne mig nye sprog, nye perspektiver på mangfoldighed i en globaliseret verden og lette internationale rejser.
Og så blev det specielle business major, som jeg valgte i Europa, aflyst kort efter min ankomst på grund af for få tilmeldte. Jeg kom ikke godt ud af det med mine venner, og jeg var genstand for sladder i kirken, fordi jeg var den nye pige, der krammede sin kæreste ved kolde busstoppesteder. Og den kæreste viste sig at være en hidsig, voldelig løgner, der konstant gjorde mig flov i offentligheden og truede min sikkerhed derhjemme.
På dette tidspunkt mistede jeg troen på uddannelse og på mine forældre, men på en eller anden måde holdt jeg fast i min religion. Jeg fandt tilflugt i en multilevel marketingpyramide, som min fætter henviste mig til, og mit ældre upline-par blev som forældre for mig – de vejledte mig, hjalp mig og tog mig endda ind på et tidspunkt. Men det var en røverisk forretning, der satte mig yderligere op imod min uddannelse og mine karriereplaner, mine forældre og den håbløse taber, som jeg angiveligt ville blive, hvis jeg ikke forpligtede mig til at få succes i denne “forretning”.
Jeg så ikke mine forældre i tre år, men da de endelig kom på besøg, da jeg blev 21 år, gik det op for mig, hvor meget jeg savner dem. Min far fortalte mig, at vores land er et bedre sted nu, ikke længere den kriseramte borgerkrigszone, som jeg kendte det som, da jeg forlod det 7 år tidligere. Så jeg besluttede mig for at komme hjem senere samme år og starte på en frisk.
Set i bakspejlet skulle jeg måske have genoprettet min tro på en STEM-fremtid og genoptaget, hvor jeg slap som 14-årig. Men i stedet havde jeg stadig ikke tillid til uddannelsessystemet og ville have det, som jeg troede var en velbetalt karriere, som jeg kunne starte uden en uddannelse: radio- og tv-virksomhed. Til sidst startede jeg igen på universitetet som 22-årig og studerede kommunikation på et virkelig lorteuniversitet i nærheden af, hvor mine forældre og jeg boede.
Mens jeg ikke fortryder, at jeg startede på universitetet igen som 22-årig og først fik min eksamen som 26-årig, fortryder jeg, at jeg valgte kommunikation som hovedfag og gik på det lorteuniversitet. I stedet for at forsøge og fejle i radio og tv, mens jeg studerede et let, men ubrugeligt hovedfag, kunne jeg virkelig bare have gået all in med en ingeniøruddannelse på et godt og velrenommeret forskningsuniversitet.
Mine drømme om radio og tv skubbede lidt til, og jeg endte med at blive journalist. Jeg kunne godt lide at arbejde for et blad, men de betalte prutter. Jeg gik videre til en tv-nyhedsredaktion, men hadede det på grund af kontorpolitikken, og hvordan det dræbte min kreativitet. Igen betalte tv også prutter, og jeg blev vred over usikkerheden om min økonomiske fremtid.
Jeg begyndte at skrive freelance-rejser, da jeg var 27 år, da jeg indså, at det var en god måde at omsætte mine journalistiske færdigheder til oplevelser, der hjælper mig med at lære det hjemland at kende og elske det, som jeg blev opdraget til at foragte. I lang tid var det den bedste karrierebeslutning, jeg nogensinde har taget. Jeg ville ikke kalde mig selv “succesfuld”, men jeg holdt af mit arbejde, havde kontrol over, hvad jeg brugte min tid på, og jeg tjente bedre penge, end da jeg var ansat i medierne.
Det sagt, havde jeg en hård start på freelancearbejdet, så jeg jagtede stipendier til oversøiske graduate schools i håb om at komme videre. Så jeg rejste til Australien for at opnå en master i international udvikling i håb om, at dette ville hjælpe mig med at forstå de økonomiske og politiske kampe, som mit lands “rejsedestinationer” står over for, og indsigt i, hvordan man kan hjælpe dem. Desuden betaler internationale ngo’er og FN-organisationer bedre end journalistik, så det er en win-win.
Men jeg lærte dog nogle ting på den hårde måde. At have en kandidatgrad betyder ikke, at jeg rent faktisk kommer til at mestre et nyt område, det beriger bare de færdigheder, jeg allerede har fået på min bachelor, med nogle nye perspektiver. Så tilbage til journalistik er det. Men efter at have været i udlandet i 2-3 år med en gradskole og passionsprojekter var det ikke let bare at fortsætte, hvor jeg slap med mit professionelle netværk derhjemme.
Så efter min gradskole har jeg haft en meget blandet freelancekarriere bestående af assisterende forskning, oversættelse, tekstforfatning, dokumentarfilmproduktion, små skuespillerjobs og freelancejournalistik for internationale medier. Det gik godt i to år, men jeg havde en fornemmelse af, at det hele kunne gå ad helvede til, hvis mit held løb af med mig. Og det gjorde det, da covid-19-pandemien indtraf.
I dag ved jeg ikke længere, hvem jeg er. STEM Caro var slut, før hun begyndte. Business Caro skulle ikke være det. Broadcasting Caro skete kun i lejlighedsvise gnister, men tog aldrig rigtig fart. Jeg endte som en patetisk Journalist Caro, der vil have mere, men aldrig får mere. Aktivist Caro tror ikke på aktivisme, hun bekymrer sig kun om sig selv og “hjælper” andre med ord. Konsulent Caro er forvirret, fordi hun elsker variation, men har ingen fremtid i nogen af disse varianter. Jeg troede, at Travel Caro var mit ultimative jeg, men covid-19 tog det fra mig.
Christian Caro? Jeg forlod troen for 10 år siden, da min far havde en affære, og kirken bekymrede sig mere om mine forældres bryllupsløfter og min ubetingede tilgivelse, end de gjorde om at holde min far ansvarlig og opmuntre min mor til at tage imod forandring.
Uafhængig Caro? Mine jobs forduftede, og nu bor jeg sammen med forældre, der er tabere, som jeg foragter. Nogen vil måske sige, at jeg bare er en dårlig datter, som er respektløs og ikke vil blive voksen. Men tro mig, jeg har gjort alt det voksenliv, der var der i det, der er tilbage af mit liv, efter at mine egoistiske og usikre forældre tog mine formative år fra mig. Det er derfor, jeg ikke er sød ved dem: De var (og er stadig) ligeglade med min fremtid, så hvorfor skulle jeg bekymre mig om deres følelser? Mine forældre er de sidste mennesker i universet, som jeg ønsker at være som dem, men jeg sidder fast med dem og kan ikke gøre andet end at være sur over det uden nogen mulig løsning.
Ofte ønsker jeg virkelig, at dette liv, jeg elsker, bare er ét rigtig langt mareridt, og at jeg vågner op om morgenen tilbage i mit 12-årige jeg i 1997 og går tilbage til at træffe de rigtige valg i mit liv. Fem år på den anden all-star kostskole, miste min religion, mens jeg går i gymnasiet, fem år på ingeniørskolen i Canada, sandsynligvis tage tilbage til mit ikke-påvirkede land, fordi jeg ville blive færdiguddannet under krisen i 2008, komme videre i min karriere, fordi jeg har udenlandske kvalifikationer, vende tilbage til Canada for at tage en videregående uddannelse, etablere en startup, der fremmer samarbejdet mellem mit land og Canada, og nu under pandemien ville jeg arbejde på noget, der tager fat på problemer, der skal løses for den post-pandemiske verden.
Men det vil selvfølgelig altid være en fantasi. Jeg er gået for langt væk fra mine STEM-drømme og har forfulgt en karriere, der kun har noget at gøre med min egen tilfredsstillelse og intet at gøre med at løse verdens problemer, som ikke længere har nogen relevans i dagens verden.
Jeg ved virkelig ikke, hvordan jeg skal genopdage og genopfinde mig selv endnu en gang. Jeg føler, at jeg virkelig er ude af mine ordsproglige kort nu og ikke har nogen plads tilbage i spillet. Men det er ikke sådan, jeg ønsker, at det skal være. Jeg ville ønske, at nogen, der ikke dømmer mig, bare kunne sætte sig ned sammen med mig og stille spørgsmålene i dette indlæg til mig, så vi kunne lave nogle konkrete planer, som vi kunne køre med for at ændre mit liv. Lige nu føler jeg, at ikke engang psykoterapeuter jeg har betalt for hjælper mig på denne måde – de vil bare fokusere på følelser og tilgivelse. Men tak Nicole for at du giver mig noget nyt at prøve. Og hvis du læser så langt, så tak. Alt det bedste.